شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۲۸)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یکی نصیحتم میکرد، میگفت همیشه قبل از طلوع آفتاب بیدار شو و قبل از بقیه از خونه بزن بیرون. روم نشد بگم من بعد از طلوع آفتاب تازه میخوابم.
۲. رو مُخ‌تر از صدای کشیده‌شدن ناخون رو تخته سیاه، ادمین کانالایین هنوز آخر پستاشون مینویسن «راستی عمه هم ندارم خخخخخخ» و فک میکنن خیلی با نمکن.
3. یه زمان انقدرلاغر بودم که یه شب بابام باخودش یه تیکه چوب از سرکوچه آورده بود خونه به مادرم گفته بود این بچه چرا تا این وقت شب بیرونه؟
۴. قديما يكى ازمون شماره ميخواست، ميگفتيم صفر نهصد و دوازده، دويست و شش، چهارصد و پنج، ماكسيما، زانتيا، چقدر هم احساس بانمك بودن ميكرديم.
وقتی بچه فامیل میاد خونتون و مجبوری باهاش شبکه پویا تماشا کنی
۵. میخوام تو بیو بنویسم خانوم دکتر آینده شاید سازمان سنجش تو عمل انجام شده قرار گرفت منو قبول کرد.
6. از جایی که جباروف شوت زد تا دم دروازه با اسنپ ۶۵۰۰ میشد.
۷. مهمترین سابقه هنری من سیلی ایه که اول راهنمایی از معلم هنر خوردم.
8. نود و چهار درصد مملکت داره خشک میشه. پول تو پرورش شتره.
مامان باباها وقتی میخوان مسج بفرستن
۹. یه مدت می‌رفتم جلو آرایشگاه زنونه به هر کی میومد بیرون می‌گفتم چقدر زشت شدی. دکترم میگفت تو با قرص حالت خوب نمیشه.
10. کاکوبند چطورى میتونه ١ اهنگش و دوبار بخونه؟
۱۱. ۹۰ درصد دخترای دهه شصت رو "سیاوش شمس" کراش داشتن و ۱۰ درصد باقیمونده هم اهل موسیقی نبودن.
12. شما فك ميكنين گربه دارين در اصل گربه شما يه آدم داره.
وقتی یه گندی میزدیم میبردنمون دفتر مدرسه...
13. به نظرم مودم رو هم باید از خانواده جدا کرد هرکس یه مودم شخصی داشته باشه.
۱۴. با همه برنامه ها اوکیم بجز برنامه کوه حتی با برنامه کودک گول باغچاسی شبکه سبلان هم مشکلی ندارم ولی برنامه کوه مال بشر نیست مال بز کوهیه.
15. متاسفانه عاشق یه دختر اسراییلی شدم اگه فدراسیون فوتبال اون خونه و 800 میلیونو میده که بیخیال این قضیه شم.
۱۶. یه سری پول پارتی بودم پلیس ریخت داخل شروع کردم ادای لجن خوار در آوردن با تور کشیدنم بیرون کتکم زدن.
وقتي عطست گرفته ولي نمياد
۱۷. يه چند وقت ديگه سايپا مواد اوليه رو ميده ميگه خودتون ببرين خونه پراید درست كنين. ۳۰ تومن.
18. هرچند ما دهه شصتی ها جوونی خوبی نداشتیم، اما پیری خیلی خوبی داریم، فک کن همه نشستیم تو خونه سالمندان داریم پی اس و فیفا بازی میکنیم.
۱۹. اگه ایرانی هستید و سه تا چیز تو خونه‌تون ندارید اسیر مدرنیته شدید
۱-سینی پشت ظرفشویی
۲- لیوان تو گونی برنج
۳- جعبه سوهان جای سوزن نخ و قرقره
۲۰. ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه؟ گفتیم حفر گودال تا زیر سلول. پشمای همه ریخته بود.
والا :)))
21. ما همونایی هستیم که دبیرستانی بودیم "حالا من یه آرزو دارم تو سینه ، که دوباره چشم من تو رو ببینه" گوش میدادیم و احساس شکست عشقی میکردیم.
۲۲. دفعه هشتمی که رفتم پای یخچال درشو باز کردم موتورش بهم گفت هربار این درو محکم تر نبند نرو.
23. بهترین رفتار با دامادو محمدعلی کشاورز با حمید جبلی تو فیلم مادر داشت.
۲۴. رضا پرستش یه جوری خودشو میگیره انگار مسی بدل اینه.
الهه ي "پاسخ گويي به آرزوها" در ایران مردن
25. یبار رفتم شلوار بخرم طرف گفت اصل ترکه! گفتم حاجی چرت نگو قشنگ معلومه ایرانیه! خلاصه شلوارو مجبور کرد ترکی حرف بزنه تا قانع شم.
۲۶. یه سری هم صبح گفتم مثل اروپاییها شیر گرم بخورم شیر برداشتم گرم کردم لیوان رو که سر کشیدم دیدم دوغه تا سه روز اسهال شدم.
27. همسایه طبقه بالای ما معتقده که جمعه صبح کار با چکش ثواب داره.
۲۸. مطمئنم هیتلر رو هم یه روز جمعه کله صبح بیدارش کردن گفتن باید بری سرکار، اونم روانی شد جنگ جهانی رو راه انداخت.
- آرایشگر: چه مدلی بزنم؟
+ یه مدل بزن که پدر مادرم بفهمن که دیگه بزرگ شدم.
+ یه مدل بزن که پدر مادرم بفهمن که دیگه بزرگ شدم.
۲۹. خرگوش بودن هم سخته، فک کن عجله هم نداشته باشی، مجبوری همش بدویی.
30. طارمی هنوز آماده نیست، آماده بشه همینایی که تو چارچوب میزنه هم میفرسته تو اوت.
۳۱. رامبد جوان یجوری میخنده انگار فردا میخان حقوقا رو بریزن.
32. یه متخصص ارتوپد هست تو یه ساختمون پزشکان بی آسانسور طبقه پنجمه. فکر اقتصادی خوبی کرده. شما سالمم باشی بری پیشش تا برسی عمل لازم میشی.
زرافه ها وقتی میخوان از سختی انجام کاری بگن میگن مثل آب خوردن می مونه.
۳۳. پرنده و بارون و آسمون و پنجره اگه نبودن سياوش قميشى فقط آهنگ خالى ميساخت، ديگه نميخوند.
34. يكي از باگ هاي بدن انسان نداشتن جيبه و معلوم نيست رو چه حسابي به كانگرو تعلق گرفته و به اشرف مخلوقات خير.
۳۵. فردی مرکوری ایران بود قطعا گچکار میشد، خیلی قیافه ش میخوره به گچکارها.
36. یارو نوشته در راه وطنم از هیچی نمیترسم بعد لوکشینش زده ترکیه، داداش از چی دیگه میخوای بترسی؟ از آفتاب سوختگی کنار ساحل؟
شما یادتون نمیاد، زمین چمن نداشتیم، با این کتونی میخی رو آسفالت فوتبال بازی میکردیم.
37. علت شکست حافظ تو روابط سختگیریش بوده. طرف تا موهاشو باز میکرده میگفته زلف بر باد مده. دوباره میومده ببنده زلف را حلقه مکن.. بابا ول کن خواجه.
۳۸. ازسربازی برگشتم با حالت خداداد عزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم، فهمیدم شوهرکرده با حالت حمید استیلی بعد گل به امریکا برگشتم خونه.
39. چند وقت دیگه میری شرکت سایپا بهت میگن اون پرایدو میبینی گوشه حیاط؟ میگی کو؟ اونجا که چیزی نیست؟ میگن آفرین اون ماشین توعه. برو تحویل بگیر.
۴۰. عروسیا دیگه شبیه یه نمایشنامه از شوآف‌های احمقانه شده، اون عروسیا خوب بود که دایی عروس از شدت مستی هر لحظه ممکن بود شلوارشو دربیاره، هیجان داشت.
وقتي كارت توُ يه ارگان دولتي گيره :)))
۴۱. داشتم کتابای دانشگاهو جابجا میکردم لای کتاب مدار ۲هزار تومن پول پیدا کردم! یاد حرف استادم افتادم که گفت مدار سخته ولی بعدها ازش پول درمیارید.
42. چجوري مامانم ميتونه بحثو از ليوانايي كه تو اتاقم جا مونده به اخلاقم كه به خوانواده بابام رفته بكشونه؟؟
۴۳. مردی پرسید: چگونه عیب خودم رو بفهمم؟
گفتن: یکی از عیبای زنت رو بهش بگو ، تا درجا تموم عیب های خودتو جد و ابادتو رو بهت بگه.
۴۴. دارم تصور ميكنم شيش هفت قرن ديگه تو كتاباى ادبيات به بچه ها اشعار ساسى مانكن و حسين مخته رو ياد ميدن و ميگن منظورشون از پارميدا عشق به خداست.
45. یکی از ویژگی های خر اینه که ظهر تابستونا وسط جاده های آسفالت وایمیسه چون به خاطر تیرگی آسفالت فک میکنه تو سایه وایساده :)))
عاشقشم
یکی بالاخره موفق شد پیداش کنه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عاااااالی
۶:)))
فقط ۱۹و۲۱...نوزده رو هستم,۲۱روبودم بااینکه عاشق نبودم,یادش بخیردبیرستانی بودیم....هههههههه
خیلی خوب بود
وااای عالی بووود.مرسی
عالیه عالی بید
وقتی عطست میگیره ولی نمیاد امروز هفت بار اینجوری شدم خیلی حس مسخرئیه
وقتی اینهمه گزینه خوب برای خندیدن هست، گزینه ۴۰ چرا؟
شوخی تون با مسیج فرستادن پدر و مادرها اصلا خوب نبود
١٤خيلى مسخره بود
فردی مرکوری :))))))))))))))
44 عالی بود . واقعا همینطوره . وقتی هم عطسه ات نمیاد هم خیلی جالب بود ممنون
14 خیلی مسخره بود همینطور 40 ........فقط سانسور کردن لباس از دستتون بر میاد؟؟؟؟؟
این سری عااااااالی بود
خیلیی خندیدمممم