شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۰۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یکی از بزرگترین مشکلاتی که باهاش دست به گریبانم اینه که یه متکا برام کمه و دوتا زیاد.
۲. از موج مکزیکی رسیدیم به تشویق ایسلندی، فکر کنم بعدی نوبت سونامی فیلیپینی باشه.
3. هر چي رو به گرما ميريم بالش ها بيشعورتر ميشن و هي گرم ميشن و آدم مجبوره هي پشت روشون كنه.
۴. نوشته اگه یکی با لباس پوشیده و بلند دیدی به ۱۱۳ زنگ بزن، من اگه کسی با این لباس ببینم زنگ میزنم دیوونه خونه. تو این گرما کی این لباسو میپوشه؟
ریکی مارتین با سیبیل شبیه بچه زرنگای میدون شوش شده
۵. این تیم والیبالمون دیگه داره تبدیل میشه به تیم پیشکسوتان والیبالمون.
6. تنها فایده برگزاری مسابقات تو ایران اینه که ما همش صحنه آهسته نمی‌بینیم.
۷. باید درس رو نخونی، بهش بی توجهی کنی اگه پاس نشد یعنی از اولم مال تو نبوده.
8. این انصافه که آدم رو پوست صورتش جای جوش و لک بمونه ولی پوست کف پاش صاف صاف باشه؟!
نحوه ي گرفتن صحيح كتاب در شب هاي امتحان
9. کولر میزنی سرده،نمیزنی گرمه، میخوای بری بیرون زوده، میخوای بخوابی دیره. عجب وضعیتیه خدایی.
۱۰. "این مگه اصن توو جزوه بود" چیست؟ سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!
11. یه بار عکسمو گذاشتم پروفایلم یکی پیام داد مسخره کردن انسانهای زشت کار خوبی نیست خواهشا عکس آن بدبخت را بردارید.
۱۲. - تابستان خود را چگونه گذراندید؟
+ حوالی حرم قدم میزدم، دو داعشی با مسلسل رد شدن، ضمن عرض خسته نباشید به راهم ادامه دادم و از منظره لذت بردم.
این سُم اون بالاس هر وقت سی‌دی گیر کرد جا نرفت با لقد بزنه جابره
13. هر چی که ژاپن ازش نمیتونه برق تولید کنه میهن داره بستنی تولید میکنه.
۱۴. یادش بخیر یه حاج ممد نامی بود اولین روز ماه رمضون میومد تو کوچه داد میزد سحر شد پاشید چقدر زود گذشت انگار همین دیروز بود با تیر زدمش.
15. ساقه طلایی چربی سوز نیست ساقه طلایی خانمان سوزه، میره تو بدن ازگلو زخم میکنه تا بیاد بیرون نصف بدنو زخمی میکنه شما حس میکنی داره چربی میسوزه.
۱۶. تیم والیبالمون الان فقط به درد بازی های سیزده به در فامیلی میخوره.
وقتى تو دانشگاه ٢٤ واحد برميدارى
۱۷. روز قبل یک درسی رو میخونی، روز بعد کتابو باز میکنی همون مطلب رو میخونی میبینی کاملا جدیده، سبحان الله.
18. تو کافه داریم والیبال میبینیم دختره میز کناری میگه "این بازیکن ایران پیرهن سفیده چقدر قدش کوتاست حتما با پارتی اومده تیم ملی". خدایا بسه دیگه.
۱۹. بعد از گز بستني و سوهان بستني، نون خامه اي بستني هم روانه ي بازار شد. با همين فرمون منتظر تيرچه بلوك بستني و چهار شاخ گاردان بستني باشيد.
20. کاش محتشمیان بودیم، همه دغدغمون این بود که معروف سرعت رو چاشنی کار کنه.
دقیقا موقع سحری این شکلی به غذا نگا میکنم
21. مربي واليبال تيم ملي يه ساعت خودشو پاره ميكنه حرف ميزنه بعد مترجم ميگه ماشالا همين خوبه بريد تو.
۲۲. یه روز چند نفر که هیشکی بغلشون نمیکرد و از این قضیه ناراحت بودن جمع شدن و یه ورزشی درست کردن به اسم والیبال.
23. - مامان سر نماز: الله اکبر
- چایی؟
- الله اکبر
- آبجوش؟
- الله اکبر
- تلفن؟
مامان بعد نماز: میگم از سفره افطار عکس بفرستین برای دایی.
من :|
24. با اين يارو بدل مسي مصاحبه كردن ميگه من به همه ميگم واسه چيزي كه ميخوان تلاش كنن! آخه مردك تو چه تلاشي كردي؟؟؟
وقتی میفرستادنت مغازه خرید کنی، بعد میگفتن این چرا خریدی، ببر پسش بده، پولشو بگیر
25. پشت یه کامیون نوشته بود "بنویس مادر، بخون ما+درد"، قشنگ 10 تن بار به ماشین اضاف کرده بود.
۲۶. اسپینر میگیرید برا کاهش استرس؟ من ی چی میخوام بهم استرس بده پاشم کارامو بکنم بدبخت نشم.
27. با پيش شماره ٠٠٩٧١٢ اگه كسی بهتون زنگ زد جوابش رو ندين. امير قَطَره، پول لازمه.
۲۸. داعش حمله کرد هفده تا کشته داد. دیشب تو رامهرمز درگیری طائفه ای شده و بیستو دو تا کشته داده. داعش بفهمه میگه جمع کنیم بریم، دیگه نیازی به ما نیست.
آااااا کن ببینم گلوتو...
۲۹. سخت‌تر از دست دادن با کسی که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خیسه، دست دادن با کسیه که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خشکه.
30. امروز دیدم کولرمون مثل دکترا اومد پیشم گفت متاسفم ما هر کاری از دستم برمیومد انجام دادیم ولی خیلییییییییی گرمه.
۳۱. بعدازفارغ التحصیلیم هیچ جای زندگیم دترمینان,انتگرال,مشتق و ازاین دست خزعبلات حتی یکبار هم به کارم نیومد. کی بذر این فتنه رو توزندگیمون پاشید؟
32. شما کافیه توی دشت لوت گیر کنی از تشنگی بخوای بمیری تنها راه نجاتت اینه که یه نخ سیگار روشن کنی پسر پسرعموی بابات رد میشه دست تکون میده.
وقتی دانشجویی و تنها
33. اگه قرار باشه بین خوابیدن و درس خوندن واسه امتحان انتخاب کنم ترجیح میدم پتوم گل‌گلی باشه.
۳۴. یه ترمی بود که فقط اگه تربیت بدنی رو ۲۰ می‌شدم، مشروط نمی‌شدم. آخرای امتحان «دو ۵۴۰ متر» عین علی توی بچه‌های آسمان بودم.
35. پمپ آب باغمون رو سه چهار بار دزدیدن. مجبور شدیم سگ بخریم. یک شب رفتیم دیدیم سگ رو هم دزدیدن.
۳۶. واقعا دو تا a تایپ کردن چه قدر وقت میگیره که مینویسین slm؟
شما هم تو خونه مامان‌بزرگ‌تون از این‌کارا می‌کردین؟!
۳۷. یکی از بزرگترین مشکلاتی که باهاش دست به گریبانم اینه که یه متکا برام کمه و دوتا زیاد.
38. من متعلق به نسلی هستم که به عبارت «راست میگی؟» جواب «کاسه‌تو بده ماست بگیر» میدادیم و لحظاتی لذتبخش برای طرف مقابلمون رقم میزدیم.
۳۹. تو این فصل وضعیت متروی تهران جوریه که هر تروریستی بهش وارد بشه از شدت بوی عرق و دهن به هلاکت میرسه.
40. زندگی مثل اسپینره، با کوچیک ترین ضربه ای شاید هزار دور بچرخه. میدونم ربطی نداشت ولی عوضش متوجه شدید منم اسپینر دارم.
از عواقب بچه دار شدن
۴۱. یارو با کلاشینکف و ١٦ تا نارنجک وارد ساختمان مجلس شده اونوقت من ٤ تا کاغذ تقلب با خودم نمیتونم ببرم سر جلسه امتحان.
42. داعش همینطوری به فعالیت ادامه بده قبض برق این ماه برج ایفل پنج هزار تومن میاد.
۴۳. آدم موقع درس خوندن ممکنه به میزان اصطکاک پوست مار با زمین و علل کاربردی شاخ گوزن هم فکر کنه ساعت‌ها.
44. ایران باید الان یسری هواپیما بفرسته تو آسمون به این هواپیما قطریا که دارن رد میشن آش و زولبیا و افطاری اینا بده، باید نمک گیرشون کنیم دوستان.
۴۵. قبل از بچه دار شدن ببینید حاضرید به جای فیلم و فوتبال و اخبار ، کارتون های تکراری بی مزه ببینید یا نه.
اولین کار من بعد از تموم شدن امتحانا!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
24 خيلى باحال بود
اين بدل مسى و رونالدو يه جور خودشونو ميگيرن انگار واقعا دارن تو رئال و بارسا توپ ميزنن
17
عالی عالی عالی
یعنی یه مریضی دارم یبار همه جوکارو میخونم، میام پایین مردم نوشتن 17 ، 24 و ... برمیگردم بالا دوباره اونارو میخونم
شما هم اینجوریین یا فقط من اینجوریم؟؟؟
خخخخخخخ
پاسخ ها
منم :V
منم همین مرض رو دارم، مثلا میبینم ملت اینجا نوشتن 20 خییییلی باحال بود، برمیگردم ببینم 20 چی بوده
وااای خیلی خنده دار بود((:
ازتون ممنونم برای این بخش .من همیشه بیصبرانه منتظر این بخشم .عالیه عالی
بین تمام گرفتاریها و مشکلات خنده میارید به لبها .سپاس
دقیقا منم مریضم! بوخودا هاااااااا
منم همینطورم دوستان!!!کلا عالی بود خیلی
وااای خیلی خنده دار بود((:
47 جالب بود:)
پاسخ ها
برم ببینم 47 چی بود !!!
مديريت ... إنسان با عبادت شوخي نمي كند
وااااااااااااااای خیلی خندیدم ممنون
بدون نام ۱۵:۳۶
۴۷نداریم کع:)
آره واقعا من دیشب سر درس داشتم فکر میکردم چرا دایناسورها خلق شدن بعد همه با یه شهاب سنگ منقرض شدن؟بعد به این نتیجه رسیدم همشون منقرض نشدن بعضیا تکامل پیدا کردن.البته مطمئن هم نیستم شاید به قدر کافی فکر نکردم....
بهترین گزارشگر جواد محتشیانه هر وقت کسی دیگه بود باختیم
۴۵ رو شدید حاضرم...اصلا چی بهتر از کارتون؟! حتی تکراریش
@tmntchannel
خداخیرتون بده خیلی خندیدم...فکرکنم منم مریضم...فقط اخری
چقد مریض دور هم جمع شدیمااااا!!:)
فقط ۴۶ !!!
وا علی جان46 نداریم که......حالا اینم نقطه ضعف ما رو کشف کرد
اون 24 واحد دانشگاه هم جالب بود