شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۴۰۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
۲. دروغ چرا، به امید تعطیلی یکشنبه دوشنبه هفته دیگه زندهایم.
3. برای آدمی که اسهال داره دیگه هیچ چیز خنده دار نیست.
۴. شما به این عروسکا که شیکشمون ر فشار میدی میگن I love you هم بگی دوستش داری یهو میبینی دیگه شیکمش ر فشار بدی چیزی نمیگه.
۵. كاش تو سالگرد بازي ايران آرژانتين بدل مسي رو به نشانه اعتراض آتيش بزنيم.
6. ما معمولیا نه پارتی جایی رامون میدند، نه رفیق داریم بریم کافه، فقط تنها میشینیم تو خونه فیلم میبینیم.
۷. دکور ماه عسل یجوریه همش حس میکنم الانه که یه عنکبوت از بالا بیاد دور احسان علیخانی تار بپیچه ببردش بالا.
8. تو حلیم خصوصی دیگران دخالت نکنید. حلیم هر کسی فقط به خودش مربوطه، این که نمک توش میریزه یا شکر هم همینطور.
9. دوستان طوری از خاطراتی که توتی براشون ساخته دارن تعریف می کنند که انگار هر پنجشنبه جمعه باهاش میرفتن جاده چالوس جوج میزدند. آروم باش هموطن!
۱۰. بابا طاهر هر وقت زنگ خونه رو میزدن میگف حاج خانم شما برو در و باز کن من عریانم زشته.
11. حميد معصومى نژاد رو بايد نماد شهر رم كنن،اون از زمان زايمان مادر توتى داره گزارش تهيه مى كنه تا الان.
۱۲. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟
۱۳. نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد. شایدم چون ایران نیستم اینجوره.
14. نشست خبری سخنگوی وزارت امور خارجه رو هم دارن تو اینستا لایو نشون میدن، همین فرمون و بریم چندسال دیگه صدا و سیما فقط باید قابلمه بفروشه.
۱۵. تو رو خدا سر روزه گرفتن و نگرفتن دعوا نکنید، دشمن مشترک همه ماها اونائی ان که تیشرت میکنن تو شلوار.
16. یه همکاری هم داشتیم سحر تریاک میزاشت لا خرما میگفت ساعت یازده صبح میترکه تو معدم تا افطار خمار نمیشم. کل کائنات پشماشون ریخته بود.
17. ماه رمضون ملت تا ساعت ۲ ظهر رو حالت Stand by ان. از ساعت ۳ تا پنج و نیم شیش میرن رو حالت Energy saving. از ۶ تا افطار هم میرن رو Low battery.
۱۸. پسر خالم ٤٠ ميليون ميخواد بده اسب بخره، ميگم بيا و پولشو بده بيا سوار من شو.
19. یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی داریم موقع آبمیوه گیری اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه. ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربهها.
۲۰. اگه یه روز صاحاب ِ گوگل بمیره به بچهش گوگلارث میرسه.
۲۱. بابا چهار سال دوم روحانی رو به پایانه من هنوز دارم عکس برگه رای میبینم تو اینستاگرام. با اینترنت اکسپلورر پست اینستا میزارید؟
22. یکی از نقاط مشترك مسی با بدلش اینکه جفتشون فینال چمپیونزو تو تلوزیون میبینند.
۲۳. دختره ١٢ سالشه، تو پروفايلش نوشته خسته شدم از شجاع بودن، فک کنم منظورش تنهایی شبا دستشویی رفتن باشه.
24. توتی ام خدافظی کرد دیگه ازون دوران فقط یه بوفون مونده و یه مهدی رجب زاده.
۲۵. یارو با یه تور ۴ شب و ۳ روز میره ترکیه برمیگرده تا ۱۰ سال به همه آدرس میده اینجا خوبه اونجا خوب نیست.
26. با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ گفتم شکست عشقی.
۲۷. واقعا چجوري تو اتوبوس و مترو زل ميزنين تو چشم بزرگ ترتون و راحت ميشينين رو صندلي؟ من رومو ميكنم اونور چشم تو چشم نشيم.
28. سوار تاکسی شدم سریع گفتم: نئولیبرالیسم متمایل به غرب داره خاور دور رو پوپولیست محور میکنه. گفت: حاجی تاکسی داداشمه. سخت نگیر، درست میشه.
29. کاش کارمند ستاد استهلال ماه رمضان بودم. کلّاً در سال دو روز میرفتم پشتبوم سرکار.
۳۰. بیاید قبول کنیم با این شیوه بازی و این نتیجه، دیگه دستکم یه ذره داره از ارزشهای استقلال کم میشه.
31. این نتیجه نهایی نیست تو بعضی شهرستانا استقلال بازی رو برده.
۳۲. مهمان این هفته برنامه ماه عسل علی منصوریانه.
۳۳. وقتى از دستمون ناراحتيد يا سوتفاهمى پيش اومده بيايد بگيد چون ما برامون ناتيفيكيشن نمياد.
34. اینکه سحر هی آب بخوری و انتظار داشته باشی فردا تشنه ت نشه انتظار بیخودیه. آپشن ذخیره آب فقط برای شتر طراحی شده، خودتو منفجر نکن مومن.
۳۵. تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم،بعد از ۵،۶ بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون.
36. فرانچسکو توتی: من وفاداری به رُم رو از حمید معصومی نژاد آموختم.
۳۷. باشگاه فقط اون جا كه رو تردميل جون ميكَني چربي بسوزوني ، يه لاغر نشسته داره سالاد ماكاروني كوفت ميكنه.
38. رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه.
۳۹. تنها ستادی که حقشه میلیاردی دستمزد بگیره همین ستاد آقای رئیسیه. بنده خداها هنوزم که هنوزه دارن فعالیت انتخاباتی میکنن.
40. واسه اینایی که عکس پروفایلشون هنوز نوار با روحانی تا 1400 داره باید عکس پروفایل جدید ببریم از حمایت درشون بیاریم؟
41. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.
۴۲. میگن منصوریان درخواست بازشماری گلها رو کرده.
43. مهم اينه كه گل استقلال حلاله و مثل ٦ تا گل العين حرام نيست.
۴۴. سرنوشت اون ۱۲ قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟!
45. اگه دیدید موهای یکی یکم کم پشت شده سریع بهش بگین "موهات داره میریزه ها" چون اون خودش متوجه این مسئله نمیشه.
نظر کاربران
من هنوز حس میکنم استقلال داره گل میخوره اما به ما نمیگن =))))
همش تکراریه یکی از کانالای تلگرام بود-من صبح زود همشو خوندم.توییتر فارسی
پاسخ ها
همش توییت بچه هاست خب. اون کانال هم از توییتر بر میداره.
خیلی عاااااااالی بود، مچکرررررم. من یه روز در میون به امید خوندن این از خواب پا میشم :) ♥♥♥
خوب بود
مردم عزیز ایران ، هیچی این به شما مربوط نیست .
مردم عزیز ترکیه یادتونه در دولت قبل گاز چقدر گرون بود الان مجانیه حالشو ببرید
از همه ی این صحبتا که بگذریم ,
باز جای شکرش باقیه ک مادرِ برادران
عبدالرحمن بیشتر از 3 تا نزایید
همشون عالی بودن٬ولی ۱۹ ی چیز دیگه بود٬فوق العاده.البته اینم که خاطراتمو زنده کردم بی تاثیر نبود.
عزیزم....پانداهه
نكته ي انتخاباتيت باحال بود فقط نمي دونم چرا تو هم فهميدي ولي بالايي ها نفهميدنو ميلياردا تويه ستاد ديگه خرج شد.^-^
خیلی جالب بود . مخصوصا شماره 19 و 39
۲۲ خوب بود
با این که استقلالیم ولی جوکاش محشر بود به خصوص ماه عسل
الهه درس بخون .... عالی بود
39 عالی بود