شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۰۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. شنیده بودم دخترا آهن پرستن با یه نیسان پراز میلگرد و تیرآهن هیجده رفتم کلی دورزدم. هیشکی نگامم نکرد. چرت گفته بودن حاجی.
۲. زنگ زده یه یکی از این روانشناس معروفا،واسه ۶ماه بعد وقت داده،خب بعد ۶ ماه مشکل هر چی باشه یا طرف باهاش کنار اومده یا دیگه مرده.
۳. این قابلیت جدید تلگرام که میشه ویدئو بفرستی به جای وویس چیز بسیار خوبیه. ولی خب برای ما نه، شما به هر حال استفاده کنید اگه چهره مناسبی دارید.
۴. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس. نیم کیلو رشته رو سرخ کنید. یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج. دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل.
عربستان مرکز مبارزه با افراطگرایی تأسیس کرده
5. دبیرستان بودم دختره بهم گفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم. حس کردم بابام با یه شماره فیک باهام دوست شده.
6. یه جوری می نویسن :آهنگ زیبا، فوق العاده و شنیدنی فلانی با لینک مستقیم. که طرف خودش می بینه میگه نکنه آهنگ یکی دیگه رو اشتباهی بجای من گذاشتن.
7. ٢٤ ميليون راى نداديم كه اينجورى پنالتى بزنى آقاى طارمى.
8. مهدی طارمی با ۶ گل زده بهترین گلزن آسیاست و با ۶۶ گل نزده بهترین گل نزن کل قاره هاست!
کفتر کاکل به سر های های، این قاچاق از من ببر های های
۹. واقعا هیچی سر جاش نیست، کولرگازی و آبی با برق کار میکنن، اره برقی با بنزین کار میکنه، سه تار ۴ تا تار داره و صائب تبریزی هم اصفهانیه.
۱۰. شروع ماه رمضان
جمعه:
عربستان، قطر، امارات، عمان
شنبه:
بحرین، عراق، ایران، یمن
خدا رو شكر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون حتمیه.
11. خوبی واترپلو اینه اگه ببازی حداقل میتونی تو زمین حریف بشاشی بعد بیای بیرون.
12. میخوام انتخابات بعدی مثل میرزا آقا برم جهانگیری رو نگاه کنم شاید یه کاری واسم جور کرد.
وقتي نميخواي قبول همه چي تموم شده
۱۳. کم مونده گوگل بیاد بگه دستتو بذار رو قرآن بگو ربات نیستم.
۱۴. از وقتی دادگاه اسپانیا مسی رو به زندان محکوم کرده مسی ایرانی رفته خودشو شبیه کریس رونالدو کرده.
۱۵. یه‌تابستون هم کلاس زبان نوشتنم هم سفال. معلم زبان انقد باهام خوب بود که نگو. بیچاره فکر می‌کرد کودک‌کارم، با اون دست و لباس گلی مثل مقنی‌ها.
۱۶. از عجایب ایران اینه که فوتبال منچستر و آژاکس همزمان با گزارش خیابانی و مزدک از دوتا شبکه پخش میشه و خود مزدک همزمان تو خندوانه و شبکه ورزشه.
به زودی در سراسر کشور
17. ناموسا تو مهمونیا وقتی سکوت میشه خیار نخورید. موز وردارید موز.
18. یارو نوشته زیر بارون دوستت دارم، انگار ما زیر بارون بهش فحش خار مادر میدیم.
19. آهنگ ادل كارى باهات ميكنه كه ياد اون دختره بيافتى كه ٢٥ سال پيش يه بار تو خط واحد ديديش.
20. اون لحظه تو خنثی کردن بمب هست که میمونی قرمز و قطع کنی یا زرد،استرسش کمتر از استرس دادن پول پاره به راننده تاکسی هاست.
وقتی تو عکس لبای ژل زدتو غنچه میکنی :)))))
۲۱. به حرف مادراتون گوش بدید، مادرا چند تا پیرهن بیشتر از ما دستگیره کردن.
۲۲. تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه؟ ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ؟ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ میشه.
۲۳. به لحظات ملكوتيِ: "قول ميدم از ترم بعد همه كلاسارو برم كه واسه چارتا جزوه منت هركس و ناكس و نكشم" نزديك ميشيم.
۲۴. خدمت استادها عرض میکنم که شغلشون شغل انبیاس؛ این ترم ما رو نندازن، انبیا رو هم بدنام نکنن.
لنز خواستین دیجیکالا درخدمته
25. چجوریه که یه گاز نیم متری از ساندویچ یه ثانیه‌ای از گلو رد میشه ولی یه قرص یه سانتی رو با یه گالن آب میخوری٬ بعد یه ساعت هنوز تو گلوت مونده؟
26. اطلاعيه شماره ١٦٤ وزارت كشور:
یه برنامه بذارين بريم بيرون.
۲۷. یبار یه ایرانی سبقت گرفت راننده بغلی رو نگاه نکرد مُرد.
۲۸. رابطه فقط اينايي كه هفته اول قرار ازدواج ميذارن ، بعد هفته دوم سر اين كه فلاني چرا لايكت كرد كات ميكنن.
مارو بگو يه عمره فك ميكرديم اين داره دعا ميكنه
29. بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم! جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم.
30. داریم به ماه مبارک رمضان نزدیک میشیم، قبل حرکت ماشینتون یه لگد به تایرا بزنید شاید روزه خوارى اون پشت پنهون شده.
31. فن بیان خیلی مهمه، مثلا ابی اومد گفت "اون درخت سربلند پرغرور که سرش داره به خورشید میرسه منم منم" و کیف کردی. ولی مشایی گفت من درختم بهش خندیدی.
32. ۲۶ خیلی سن عجیبیه، نصف دوستات در انتظار بچه‌ی سومشونن نصف دیگه دارن ریاضی یک رو واسه بار سوم برمیدارن که بلاخره پاس شه.
وقتی با خانواده به زور میبرنت شمال
۳۳. یه دیوونه آخر کلاس یه سوال مسخره میپرسه، صدتا عاقل با "خسته نباشید" نمیتونن جمعش کنن.
۳۴. بعضی سایتام هستن بهشون آدرس ایمیل بدی انگار به طلبکارت آدرس خونتُ دادی . تا زخمت نکنن بی خیال نمی شن.
۳۵. یک بار رفتم سر قرار دختره گفت شوخی نکن دیگه، برو به خودش بگو بیاد! از اون به بعد من دیگه اون آدم سابق نشدم.
۳۶. من اگر یه روز کاره‌ای بشم برای صبح زود بیدار شدن حقوق در نظر می‌گیرم.
وقتی میگی امشب نوبت کیه ظرفا رو بشوره
37. زن بروس لی، هر روز صبح بروس رو میفرستاده پنیر لیقوان بگیره با نون تازه، ولی مرحوم با پنیر گودا برمیگشتن خونه.
38. متاسفانه با پدیده ای روبرو هستیم که از سوراخ پشه بند میاد تو و نیش میزنه و دوباره از همون سوراخ فرار میکنه بی پدر.
39. یه زمان میگفتن ژاپن نسخه دوبله شده سریال اوشین رو از خود ایران خریده، الانم باید از ایسلند بیان کارشناس تشویق ایسلندی از ایران استخدام کنن.
40. اسکار بدترین صدا میرسه به صدای ضبط شده خودت، دوست داری خودتو با بند تسبیح دار بزنی.
مهندسین ناظر
۴۱. تنها راه نجات اینه برانکو، طارمی رو مثل کاکرو یوگا ببره تو ساحل یه مدت به سمت موج ها پنالتی بزنه.
۴۲. ولى واقعا دوستاى شما با کلاسن، ما یبار اومدیم ازین عکس اینستاگرامیا بندازیم که همه دارن میخندن، شبیه دسته ى فوکاى دریایى شدیم که ناهار نخوردن.
۴۳. فقط يه دختر ايراني ميتونه همزمان عاشق ابي، بوفون و هاشمي طبا باشه.
۴۴. میگه سیگار ِ خاموش‌شده رو دوباره روشن کنی سرطان‌زاست؛ انگار باقی سیگارها سرشار از امگا ۳ و آنتی‌اکسیدان هستن.
۴۵. اصن بین ما رسمه کمپوتی که واسه مریض میبری رو همراه مریض بخوری.
وقتی از جلسه امتحان میای بیرون، ازت می‌پرسن چطور بود؟
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
لطفاشماره۸روتغییرش بدین.یااینکه به کسی توهین نکنید که بد میبینین.
پاسخ ها
چیزی نگفته که داداش
جوکه
آقا عالی! زین پس روزای فرد ؟آره؟!
وااا مگه شماره ی هشت چی گفته؟
چه جوگیرن ملت !! شما که رو شماره ی 8 تعصب داری نخونش :))
والا بخدا
حرف حقه دیگه. طارمی ۲ تا گل رو کامل از لنگ گرفت و یه عالمه گل دیگه
فقط اخری ☺
امروز خیلی خوب بود کلی خندیدم
اخری چش بود خخخخخ
ها ها ها ها ها ها ها ها
خخخخخخخخخخخخخخ
مخ=مردم از خنده
پخ =پوكيدم از خنده
متاسفانه این روزا هر جوجه تیغی یادگرفته تهدید کنه!
اقا امیر جوک با واقعیت فرق داره.
مرمر جوگیر نشدیم.شاید یکی از اعضای خانوادش اینو میخونه
واقعا که
چرا طارمی وقتی که گل میزنه دربارش مطلب نمیذارید ولی وقتی گل نمیزنه هر جوری خواستید بهش توهین میکنید
اصلا معلومه یه عده ای دارن این مطالبو تهیه میکنند که از آقای گلی مهدی میسوزن
۶
واسه شماره ۸ ، واقعیته دیگه باید قبولش کنه :-)
میگم اون عکس عینک افتابی ترسناکه چی بود
ایندفه جالب نبود
وقتشه یه سری جوک راجع به عربستان بزارید
عکس شوخی های جالب شبکه های اجتماعی اون قبلیه که تارنجی ساده بود قشنگ تر بود
عکسه عینک آفتابیه عکس یه مرغ پر کندست
شاهین نیای استقلالی
بنظر مسی و رونالدو ایران باید بدیل شباهتشانرا به مسی و رونالدو نشاندهند و بزندان بیفتاند اما مسی و رونالدو حقیقی بیاین ایران و انها بروند به رئال و بارسا
اون عکس مرغ عالی بود.
شماره 8 هم حرف حقه . ناراحتین نخونین