شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۹۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. کاش چارتا بزرگتر تو خانواده‌ی مسی ایرانی برن باهاش صحبت کنن ول کنه دیگه زشته.
۲. من تا وقتی خونه بابام بودم هیچ شکی نداشتم که سوپ غذا نیست. ولی از وقتی مجردی زندگی میکنم حتی پفک رو هم بعنوان يه وعده ی غذایی پذیرفتم!
3. آخرین تاکسی که قبل از روز انتخابات سوار میشید در رأی شما نقش بسزایی دارد. در انتخاب تاکسی دقت کنید.
۴. به "تو حساب كن بعدا بهت ميدم" هايی كه ميشنويد اعتماد نكنيد.
وقتی میخوای وارد استخر بشی
۵. من بهشت هم برم حوریا بهم میگن بیا با هم دوست معمولی باشیم.
6. خود رامبد جوان دوشنبه شبا میزنه نود نگاه میکنه بعد بابای من وسط نود میگه بزن میخوام خندوانه ببینم.
۷. ژامبون مرغ خریدم رو بسته ش نوشته ۹۵% گوشت مرغ. جونتون درمیومد اون ۵% گوشت گربه رو نمیزدید توش؟
8. من همیشه پول ندارم! فقط بعضی وقتا کمتر پول ندارم بعضی وقتا بیشتر پول ندارم.
روزگارِ غریبی ست نازنین ...
9. صندلی عقب سمند سفیدا همیشه یه دختر جوونی هست که تو تلگرامه و باباش با یقه بسته بهش اعتماد کامل داره.
۱۰. یه رفیقی داریم یبار بخاطر خفت گیری با چاقو صورتشو باز کردن. نمیشه جای ریبریِ ایرانی باهاش پولی چیزی دربیاریم؟
11. الان یکی تو اسپانیا هست که بهش میگن عنایتی اسپانیایی، ولی اون بدبدخت روش نمیشه از‌خونه بیاد بیرون واسه همین معروف نشده.
۱۲. معنی «for ever» رو از «عطر مشهدی» یاد بگیرین.
این یادگاری نوشتن روی در و دیوار ریشه در گذشته ی ما داره
۱۳. امروزه با پدیده اى روبرو هستیم در حالیکه با سرعت ۴g پخش مستقیم فوتبال را بدون قطعى نگاه میکند تو چهره‌ات نگاه میکنه میگه روحانى چیکار کرد؟
14. قالیباف: کابینت اول دست راست بالای سینک ظرفشویی را پر از ماکارونی می کنم.
۱۵. میرسلیم توی شبکه خبر گفته هیأت دولت من را ۸۰ میلیون ایرانی تشکیل خواهند داد. خواستم بگم من وزیر نفتم، در جریان باشین.
16. تو اصفهان طرف با رکابی و شلوارک اومده آشغال بذاره دم در ازش آدرس میپرسی ؛میگه: نیمیدونم من بِچِه این محله نیستم.
وقتي مامانت ميگه اين چيه تو اتاقت
17. تو كتاب راهنماي استفاده منوپادا نوشته اگه هفته ايي يبار نري پل طبيعت و عكس نگيري از وسط ميشكنه ميره تو ... آستینت.
۱۸. میخوام برم تو مجلل‌ترین فروشگاه شهر. کلی خرید کنم، موقع حساب کردن خم شم و از زیر کش جورابم پول دربیارم، انگشتم رو تف بزنم پول‌ها رو بشمرم.
19. تو خیابون راه میرفتم یه دسته پول پیدا کردم گذاشتم جیبم یکی اومد گفت یعنی میخوای برسونی به صاحبش؟ گفتم نه مگه اسکلم؟ طرف گفت کات آقا از اول.
۲۰. من هر موقع تو مترو بلند میشم تا یه پیرمرد بشینه توقع دارم کل مترو ایستاده تشویقم کنن، بعد از اون وسط یهو ریئس مترو بیاد دستمو ببوسه من نذارم.
وقتی با قدم نورسیده اوکی نیستی
۲۱. به قالیباف بگید حالا که از یخچال مردم خبره داره بگه اون چراغ تو یخچال واقعا خاموشه؟
22. علت اینکه همیشه تو کافه چایی میخورم به خاطر علاقه س؛ اصلا فکر نکنید به خاطر قیمت و اینکه نمیتونم اسم بقیه رو تلفظ کنم، سفارششون نمیدم.
۲۳. ماه رمضون نزدیکه خودتونو آماده کنید هرلحظه ممکن بفهمید یکی از عزیزانتون کلا معده نداره.
24. شمایی که توی gta خمپاره میگرفتی طرف مردم بیگناه از صلح حرف نزن.
نیسان اصغر فرهادی
25. همیشه مامانم واسه خواهرم ته دیگ بیشتر میزاره. حالا ایندفه ک ازم پرسید مگه من واست چی کم گذاشتم میگم به نام خدا ته دیگ.
۲۶. دختره لبشو پروتز كرده شده عين شتر بعد كتاب فلسفه مي خونه تا به حقيقت انسانيت پي ببره. آخه لامصب تو خودت دروغِ محضي.
27. از دستشویی عمومیای ایران میشه به عنوان لوکیشنای فیلم رزیدنت اویل یا اره استفاده کرد.
۲۸. تو اتاقم یه پشه اس ولی جوری رفتار میکنه انگار من تو اتاق اونم.
دوران نامزدی واقعا دوران شیرینیه
۲۹. خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه! ده دقه‌ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد عاشقی یادت میره.
30. ماه هاى سال: عيد، ارديبهشت، فرجه، امتحان، گرما، مسافرت، ترم جديد، ماه الافى، فرجه٢، امتحان سخت، بعد امتحان، تعطيلات قبل عيد.
۳۱. وقتی یه جبهه هوای گرم از یه در بیاد تو، دین و ایمان از در دیگه میره بیرون.
32. رئیس جمهور جدید فرانسه از علاقمندان به شهرام شب پره بود و هى زمزمه میکرد: منى که تو عشق و عاشقى شاگرد اول هستم خانم معلم چرا آخر کلاس نشستم؟
الهه "خدایا اینا چرا اینقدر نفهمن" یونان باستان.
33. این شخصیت سمیر تو کبری11 ، حتی اگه واقعا هم عضو نیروی پلیس آلمان بود باید تابحال بازنشسته میشد. بی پدر ول نمیکنه. فک کنم فقط واسه شبکه 5 میسازنش.
۳۴. پسر عموم بدبخت از انگلیس زن گرفته بود اسم زنش "اولیویا" بود ، بعد همه تو فامیل الویه صداش می کردن. مجبور شدن مهاجرت کنن گینه بیسائو.
35. والله نصف مادرایی که عکسای بی‌حجابشونو میذارین اینستا اگر بفهمن نصفتون میکنن.
۳۶. كاش يه قسمت مناظره از كانديداها ميپرسيدن آرزوهاتون چياست؟ يه قسمت هم ميپرسيدن حالا برنامه هاتون چياست؟
به والله باید سه روز عزای عمومی تو ایتالیا اعلام بشه. این عکس آدم رو پیر میکنه.
۳۷. فصل آویزانی مردمان از درختان توت. یه درخت توت تکون بدین بیشتر از توت آدم می‌ریزه زمین.
38. مامانم پودرِ پروتئینمو اشتباهی به جا پودر کاکائو ریخته تو کیک، اومدم خونه دیدم مادر بزرگم داره پرس سینه میزنه.
۳۹. به خدا من اگه بفهمم ارتباط ابرو برنداشتن و نزدن سیبیل با پاکدامنی چیه با خیال راحت سر میزارم میمیرم.
40. رئیس جمهور جدید فرانسه ۳۹ سالشه، الان وقتشه برم به بابام بگم نگاه کن طرف نصفه توعه رئیس جمهور شده.
اون گون معروف که از نسیم پرسید ایشون هستند
۴۱. تو تبلیغ چیپس نشون میده طرف از چیپس دوستش میخوره بعد دو تاشون میخندن، والله یه بار یه دونه چیپس داداشم افتاده بود رو زمین خوردمش، کارمون کشید به کلانتری.
۴۲. -آقا ببخشید، اگر میشه یه جلد از این کتاب بدید.
-خشک یا آبدار؟
۴۳. رفاه کارگران بیشتر بهش میاد یه شوخی باشه تا بانک.
44. باز خوبه تو فوتبال ساحلی قهرمان نشدیم. از فردا اهل محل کیسه‌ی شن خالی می‌کردن تو پارک و ریزگردها دوبرابر میشد.
۴۵. شهرداری: آبگرفتگی مجموعه شهر آفتاب طبیعی است.
فقط اینکه مسئول همین شهرداری کاندیدا بشه واسه ریاست جمهوری یه کم غیرطبیعیه!
خب دیگه، این مشکل هم حل شد...
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالییی ممنون بروز میکنید تشکر مخصوصا 41
منظور شماره ۱۰ چی بود? من گیج شدم
موافقین بگیم این قسمت رو هرروزش کنن؟ سخته ولی شدنیه...
آیتم ۱۰:
اشاره داره به همون پسره که شبیه مسی هست و این روزا همه جا هست.
این آیتم داره میگه،چون رفیق منم مثل ریبری چون جای یه زخم یا پارگی روی صورتشه، اونم همین کارار و کنه.
جدای از این بحث:
به نظرم این بنده خدا باید این بساط و جمع کنه و به زندگیش برسه. توی قالب کس دیگه ای رفتن، به صرف شباهت،ممکنه چند صباحی جلب توجه کنه ولی هیچ آورده ای برای شخص نداره. به نظرم اگه ادامه بده،چیزی جز سرخوردگی نصیبش نمیشه. شاید اگه افراطی بخوایم نگا کنیم،حتی ممکنه دچار یه جور دونگانگی بشه بین چیزی که واقعا هست و چیزی که نشون میده
بابا اخه گربه به اون لاغری گوشتش کجا بود که بزنن به کالباس سوسیس
چرا ،خیای غیر طبیعیه همچین ادمی بشه کاندید،ههههه
کارخونه ی سوسیس کالباس دارین قشنننگ معلووومه
عررررررر
ولی خداییش خیلی بد طرفداری میکنین ها
سلام. مطالب جالب بود ،منتها موردی هست که ب نظرم خوبه که بگم.
قسم به نام جلاله ی خدا ،جز در مواقع ضرورت ،کارِ خوبی نیست... چه برسه در یه متن که تنها جنبه ی فان داره.
الان ی عده میان میگن که( وای باز ایناهمه چیزو باهم قاطی کردن اینا فقط طنزه)...دوست عزیز، قدرت درک اینو دارم که طنزه، بحث من اینه که بهتره بدونیم به بهای چه چیزی داریم میخندیم..... آیا سوگند به اسم (والله) ، برای همچین موضوعاتی، کار پسندیده و جالبیه؟؟؟؟ همین
فقط عکس بیرانوند و بوفون!!!
کارِتون درستهِ
با۳۹کاملااااااا موافقم
۳۹