شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۹۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. _آقای رئیسی حالتون چطوره؟
_فقرو بیکاری تو این جامعه زیاده
_بازی یوونتوس رو دیدین؟
_فقر و بیکاری
_فقرو بیکاری تو این جامعه زیاده
_بازی یوونتوس رو دیدین؟
_فقر و بیکاری
2. رئیسی: من از انرژی هستی چیزی نمی‌دونم، یاد می‌گیرم اما فراموش ميكنم. دندونم درد میکنه.
۳. پشت کُتِ هاشمی طبا رو بزنی بالا رو کمرش نوشته: Low battery
4. فکر کنم منظور قالیباف از اهمیت دولت احمدی نژاد به استعداد جوانان همون نوجوانیه که تو زیر زمین خونه شون اورانیوم غنی میکرد.
وقتی در توالت قفل نداره
۵. نقطه درخشان كارنامه رئيسى درمورد برجام اين بوده كه به روحانى گفته آقا ميخوام باهات حرف بزنم، روحانى گفته وقت ندارم.
6. ازنظر رئیسی بعد ازفاجعه منا ماباید حمله میکردیم ریاض رو اشغال میکردیم عربستانیارو به بردگی میگرفتیم. طفلک تفکرش قشنگ مال سالهای شعب ابیطالبه.
۷. جناب رئیسی شما چه اطلاعاتی از فن آوری هسته ای داری که نظر میدی؟
.
.
Raeisi left the group
۸. رئیسی یه ذره دیگه وقت داشت میگفت این همه میگویند کیک زرد کیک زرد، کدامیک از مردم این کیک را خورده اند؟
بهترین تفریح ما
یعنی به خودمون هم رحم نمیکردیم
یعنی به خودمون هم رحم نمیکردیم
9. - نامزد گرامى برنامه شما چيست؟
+ بايد مشكلات در اين زمينه حل شود. بايد مشكلات در آن زمينه حل شود، بايد مشكلات در آن يكى زمينه هم حل شود...
10. میرسلیم الان میره پایین اس ام اس میزنه به خانومش میگه: دیدی دیدی بلاخره به حرفم گوش دادن باز نگو بشین خونه تو رو چه به این کارا.
۱۱. میرسلیم تو قرعه کشی ها بد بیاره یه مار ول میده سمت مجری.
12. حیدری هم از وقتی من پنج سالم بود همین شکلیه.
وقتي ميخوام جاي خاليشو با يكي ديگه پر كنم
13. همینکه تو دولت روحانی امیرتتلو چندروز زندان بود فکر کنم واسش بهترین تبلیغه.
۱۴. روحانى: اسحاق اين گوشى منو بزن به سطل آشغال استوديو شارژ شه
[صداى خنده ى حضار]
۱۵. داستان پسر نوح هم این بود که میخواست دو تا دایناسور با خودش بیاره تو کشتی، باباش نذاشت هم خودش قهر کرد هم دایناسورها نسلشون منقرض شد.
16. اگه بيسواد و بی فرهنگ و بی شعور و بداخلاق و خوشگل باشی، هیچکی نميفهمه كه بيسواد و بي فرهنگ و بي شعور و بداخلاقي.
الهه "این چه استیکری بود فرستادم تو گروه خانوادگی" یونان باستان
17. در دايره‌ی قسمت ما اون تيكه از كاغذيم كه نوك پرگار ميره توش.
۱۸. قلی وقتی میره کنسرت ۲۵۰ تا استوری میزاره تو اینستاگرام، شما مثل قلی نباشین و از کنسرت لذت ببرین.
19. میگم بیاین همه بریم از این ۶ تا نامزد عذرخواهی کنیم. ببخشین بخدا . واقعا نمی خواستیم ناراحتتون کنیم.
۲۰. مجري: شما در عرصه ي موسيقي چه فعاليتي داشتين؟؟ ميرسليم: نميخواستم بگم ولي محسن چاووشي منم.
وقتی واسه پیاده‌روی تو بهار می‌ری بیرون و یهو بارون می‌گیره.
۲۱. من مطمئنم جواب یکی از سوالای مناظره میشه "ایمان،تقوا و عمل صالح".
22. هاشمی طبا و میرسلیم که نقش خاصی ندارن این دو تا رو حذف کنن چهارتای دیگه هرشب برن خونه یکی، آخر شب بهش امتیاز بدن هرکی بیشترین امتیازُ گرفت بشه رییس جمهور.
۲۳. من همه‌ش منتظرم میرسلیم وسط حرفاش یهو یه گچ پرت کنه سمت هاشمی طبا بگه: چی داشتم میگفتم؟
24. دیروز بعد از مناظره باید از میرسلیم تست دوپینگ میگرفتن.
وقتى ميرسى خونه ميفهمى ناهار هيچى ندارين و بوى غذا مال همسايه بوده
25. از جایی که جهانگیری نشسته تا محل حرف زدنش کرایه ش ۱۵۰۰ تومنه.
۲۶. یه سوالی که نامزدها باید پرسید اینه: "چگونه می‌توان به یوونتوس گل زد؟"
27. یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه.. خرید میکنه تا شوهرش بجاش گریه کنه.
۲۸. پانوراما و پانامرا و پارانویا سه تا داداشن که یکیشون رفت دنبال عشقش و عکاس شد یکیشون درسو ول کرد و پولدار شد یکیشونم عشقش ولش کرد و مجنون شد.
-من محسن هستم و الان یک دوره انتخاباته که پاکم
+سلام محسن
+سلام محسن
29. اسکار جوگیرترین موجود خاورمیانه هم میرسه به دختری که بعد یه هفته دوستی، اکانت اینستاشو میکنه فامیلی پسره.
۳۰. قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما چرت گفتیم، کوتاه بیاید.
31. تو ابادان جمعه ها هرکی ماهی نخوره اقامت و پاسپورتش باطل میشه.
۳۲. صبح جمعه باید پاشی دست زنت رو بگیری ببری کله پاچه‌ای بشینی رو به روش با دست یه تیکه براش بذاری تو کاسه ش بهش بگی بخور قوت بگیری خانوم بخور.
من سر کلاس ریاضی 2
۳۳. جمهوری آذربایجان دلمه رو هم به عنوان میراث به نام خودش ثبت کرد.اینجور که اینا همه چبو به نام خودشون میکنن فقط شورت مامان‌دوز واسه ما مونده.
34. ایرانیا عصبی ان چایی میخورن، خوشحالن چایی میخورن،خسته باشن چایی میخورن،تو خواستگاری چایی میخورن،کلاً کاری ندارن چی شده فقط چایی میخورن.
۳۵. چرا کاندیداها نمیفهمن با وعده شروع ساعت کاری از ۱۰ صبح بیشتر رای میارن؟
36. مقصر تا چند روز دیگه اعلام میشه. تقی و غلام که باتری به باتری کردن، کارفرما هم تو اسپانیا آفتاب می‌گیره.
مدیریت شهری مدرن و جهادی
۳۷. رفیقم با دوس پسرش عکس گرفته گذاشته پروفایلش. من یبار عکس دوتا فنجون قهوه گذاشتم تا یه سال به فامیل توضیح میدادم اونروز من ۲ تا قهوه خوردم.
38. من اگر جای اون شرکت بیمه بودم به حامد همایون میگفتم ما دوبرابر خسارت حنجرتو همین الان پرداخت میکنیم فقط خودت یکار کن دیگه صدا ازش در نیاد.
۳۹. به یک زن بگی ۳۶۵ روز فقط به تو فکر می‌کردم، میگه اون ۶ ساعت باقی مونده رو چیکار میکردی.
40. چندسال پیش فلش۴گیگ دادم پسر خالم برد گم کرد یه ۸ واسم خرید. اون ۸ رو دادم رفیقم برده گم کرده واسم ۱۶ خریده، همینطور پیش برم هارد یه ترا تو مشتمه.
یه ربع اول حموم من اینطوریم
41. این همه راه میرید واسه نمایشگاه کتاب؟ مگه خونه اجاق گاز ندارید؟ دو کیلو سیب زمینی بخرید با یه روغن سرخ‌کردنی؛ از اینا که جلدشون ماته.
۴۲. كاش ميفهميدم اونايي كه تو دانشگاه آدمو ميبينن يه سلام عليك نميكنن ، چرا اينستا ريكوئست ميفرستن.
43. ما اینجوری هستیم که روز اول رژیم میگیریم، روز دوم نصفه میکنیم غذامون رو، روز سوم طوری میخوریم که تا ده روز قبلش جبران بشه.
۴۴. + چرا کشتیش ؟
- آقای قاضی تا هندونه رو وا میکردیم با قاشق وسطشو میخورد.
۴۵. کاش از قورمه‌سبزی خواهش کنیم برای بقیه غذاها هم بگه که تو یخچال به چی نگاه میکنه که فرداش خوشمزه‌تر میشه.
نرو سمیه. اگه بری باید تا حافظ بری بعد اونجا یه طرفس باید بری تا انقلاب دور بزنی
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
قشنگ مشخصه اونی که این سری مطالب رو جمع کرده طرفداره روحانیه☺
پاسخ ها
هر دفعه همینه
تازه معلوم میشه که یه ادم عاقل و سالم پشت این بساط نشسته داره براتون چیز میذاره
اگه از انتخابات نذاری که صفحه ات پر نمیشه
چرا اینقدر توهین میکنید به نامزدها
پاسخ ها
اینها که نوشته یک نفر نیست. جمع آوری کامنتها و جوکهای خود مردمه تو صفحات و کانالا و ... مجازی
هر کی رای میاره بیاره،فقط قالیباف و رییسی رای نیارن،مخصوصا قالیباف
پاسخ ها
من موندم اگه قالیباف بده و اینقدر تو شهرداری گند زده این دولت مرده بود اونو عوض کنه خاک تو سر ما که این چهار سال این دولت بی لیاقتو تحمل کردیم. آقای جهانگیری با کمال وقاحت بدیهای قالیبافو می گه این که تف سربالاست.
از کی انتخاب شهردار دست رییس جمهوره؟
دیگه کی موند پس؟
تشكر
خدا خیرتان بده همش عالی تشکر بروز میکنید
الان تهران اینهمه زباله رو آبه برقا اتصال نکنن یه وقت؟؟
آب رو بریز اونجایی که سوخته
36 یعنی چی?
پاسخ ها
اشاره به حادثه معدنه که میگن جرقه زده و منفجر شده
سوال ساده زیستی افتاد به روحانی!
یاد عضویت عربستان تو شورای حقوق بشر سازمان ملل افتادم.
پاسخ ها
اینا همه مظلومن میفهمید مظلوم
من از مناظره اول و دوم دو تا چیز فهمیدم：علت بیکاری جوانان حمله به سفارت عربستانه و علت عدم پیشرفت علمی,پخش نکردن ربنای شجریانه
پاسخ ها
بله و مشکلات اموزشی ما هم تقصیر لباسای دختر وزیره کلا همه چیز همینطوریه
35. چرا کاندیداها نمیفهمن با وعده شروع ساعت کاری از ۱۰ صبح بیشتر رای میارن؟
جواد 12:44 - 1396/02/16من از مناظره اول و دوم دو تا چیز فهمیدم：علت بیکاری جوانان حمله به سفارت عربستانه و علت عدم پیشرفت علمی,پخش نکردن ربنای شجریانه.................... با معذرت ،برای افزایش فهمتون میتونید کتاب بخونید ، کتاب !
پاسخ ها
لایک بر تو باد
اتفاقا منم از مناظره اول و دوم دو چیز فهمیدم: هیچ کدوم از کاندیدای اصولگرا به مضمون سوال کاری ندارن بلکه جوابی که خودشون دارن رو میگن مثالش اقای قالیباف اولین سوال در مورد حل مشکلات فرهنگی بود گفت چرا دختر وزیر جنس از خارج وارد کرده!
همشون مثل همن اصلا به سوال کاری ندارن
وای راست میگه آبادانیا جمعه ها همشون ماهی شکم پر میخورن با نوشابه
کمک به دخترمظلوم بیکاروزیر
شماره حساب۳۰۰۰۰۰
کاربر بدون نام ۱۲/۰۸ عزیزم فکرمیکنم بهتره راجع به چارت سازمانی شهرداری, دولت, نحوه ی انتخاب شهردار واینجورمسایل یه کم مطالعه تو بیشتر کنی, آخه انتخاب شهردار چه ربطی به دولت داره...؟!!
گربه با شیرآب چقدر قشنگ بود
پاسخ ها
گربه ها اب در جریان را دوست دارن.ما هم یه گربه داشتیم هر وقت شیر اب را باز میکردیم میومد ازش اب میخورد
واقعا عالی بود . . دستتون درد نکنه .
عالی بود دستتون درد نکنه.
ضمناً هر خبرگزاری یا هر وبسایتی میتونه تمایلات جناحی و سیاسی خودش رو داشته باشه؛ به خوانندگانش ربطی نداره!
آب شهر کتاب رو برد وجناب قالیباف 12ساله که شهردار تهرانه بعد میخاد تو4سال بیکاری رو ریشه کن کنه...بپا تهرانو آب نبره شهردار جون حل بیکاری پیشکشت..
کاربر ziba که پرسیدی 36 یعنی چی؟ بعد از انفجار معدن گلستان اعلام شد که علت حادثه این بوده که برای روشن کردن موتور قطار معدن چون باتریش ضعیف بوده اومدن باتری به باتری کردن, این هم منظورش اینه که نه کارفرما که تجهیزات نداشته نه مدیران و مسؤولان معدن هیچکدوم مقصر اعلام نمیشن بلکه اون غلام و تقی بدبختی که کارگر بودن مقصر میشن, کارفرما هم تو اسپانیا...
عالییییی بود
ممنون "یک ایرانی"
چه میکنن طرفدارای روحانی......
ولی دلم براشون خیلی میسوزه....آخی طفلکیا.....
فقط خدا کنه روحانی رای نیاره دوباره بدبخت میشیم
میدونم الان تعداد منفی هام دوبرابر تعداد مثبتها میشه ولی حرف حق جواب نداره
ولی روحانی ,همش نیشخند میزد و جوابی هم نداشت
هاشمی طبا هم که داشت از سند2030دفاع میکرد ,امروز رهبر خوب این سند ننگین رو برملا کرد
جهانگیری بیچاره هم انشا های مدرسه شو اورده بود داشت میخوند
آقا چرا همش از یه طیف خاص حمایت میکنید
انصافا میرسلیم از همه منطقی تر و علمی تر مناظره می کنه.
رئیس جمهور باید دانشگاهی باشه
رای من میرسلیم
به نظر من همشون بهم میان ...هیچ کدومشون مرد عمل نیستن .کلا ملت سرکارن