شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۹۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. کاش مثل استیج هر هفته یکی از کاندیداها رو حذف می‌کردیم.
۲. مخترع پنکه چرا به نتیجه ای نرسید که کله پنکه ۳۶۰درجه بچرخه اون پشتیا چه گناهی کردن؟
3. اصغر فرهادی درونم همیشه باعث شده همه رابطه هام بدون خداحافظی تموم بشه.
۴. بهترین قسمتِ زندگی کچلا اینه که اصلا سشوار نمیکشن که وسطش فک کنن کسی صداشون میزنه.
وقتی یکی اداتو در میاره :))))
۵. اگه پسر خوب با دختر زشت دیدین ینی واقعن دختر خوبیه، اگه دختر خوب با پسر زشت دیدین شک نکنین پسره پولداره.
6. خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار
7. امروز یکی از وانت‌های نشنال جیوگرافی که رو شیشه ش برچسب اونجا رو زده بود، تو محله ما داشت سبزی میفروخت.
۸. سنگ ماه تولد من سنگ توالته. اینو من نمیگم. شانسم میگه.
الهه ی "پاشو میخوام زیرتو جارو برقی بکشم" یونان باستان
۹. تو سريال هاي ترکیه ای دكتر از اتاق زايمان مياد بيرون ميپرسه پدر بچه كيه؟! ٤-٣ تا مرد همزمان به همديگه نگاه ميكنن.
10. تو ايران اينجوريه كه وقتي يه چيز خراب ميشه روش مينويسن "خراب است" بايد در ادامش يه برچسب هم بزنن بنويسن "و ديگر درست نخواهد شد"!
۱۱. استرس فقط وقتی یچیزی مدرسه جا میزاشتیم و فرداش میخواستیم بریم ببینیم مونده یا نه.
12. ما خودمون قناری رو رنگ می‌کنیم جای کلاغ می فروشیم ؛شاید بگین برعکسه که باید بگم ما سبکمون سیاه قلمه!
ميان ترم نگير استاد!
ولي اگه گرفتي بذار تقلب كنيم!
چون اگه نذاري نميگن چه استاد خفني به به، ميگن بدختِ عقده اي ميخواد همه اين درسو بيوفتن !
ولي اگه گرفتي بذار تقلب كنيم!
چون اگه نذاري نميگن چه استاد خفني به به، ميگن بدختِ عقده اي ميخواد همه اين درسو بيوفتن !
13. هوا از مرز ٢ نفره بودن گذشت و وارد محدوده‌ی ٣ الي ٤ نفر شده!
۱۴. مشكل اين نيس كه ما اوني كه طبق معيارامونه رو پيدا نميكنيم مشكل اينه كه پيداش ميكنيم ولي ما مطابق معياراي اون نيستيم :)))
15. - شما براي حل مشكلات بشري چه راه حلي داريد؟ دو دقيقه وقت داريد.
- مشكلات بشري از مهم ترين مشكلات انسان است...
سطح سوالات از کاندیداها
۱۶. یه بارم زنگ زدم خونه دختره، باباش برداشت هول شدم گفتم منزل اسدی؟ گفت بله.گفتم بله؟ گفت بله، گفتم پس چرا دختر احمقت گفته کرمی؟ هیچی دیگه هنوز دنبالمه.
وقتی به برنامه های رئیسی برای حل مشکلات گوش میدم
17. حیوان خانگی فقط مورچه؛ سروصدا نمیکنن، نمیشاشن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن.
۱۸. متاسفانه امروزه ما با پدیده ای رو به رو هستیم که به مسیج زل میزنه سین میکنه ولی جواب نمیده.
19. انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛ همش حس میکنم توی آسانسورم.
۲۰. متاسفانه امروزه ما با پدیده‌ای روبه‌رو هستیم که تو صورتمون نگاه میکنه شب‌بخیر میگه؛ و تا ساعتها بعد آنلاینه.
جم تی‌وی رو هم تعطیل کردم!
۲۱. سوالِ «چندتا پاس کردی» واسه پسرا، مثل «چند سالته» واسه دختراس، حتی بدتر.
22. حتی اگه تو گوشیت هیچی ام نداشته باشی وقتی مامانت نگاش میکنه دچار استرس و تشنج و تب۴۰ درجه میشی.
۲۳. یه بار هم عموم داشت نفسای آخرش میکشید میخواستیم رو به قبله‌اش کنیم نمیدونستیم کدوم طرفه، اینقدر چرخوندیمش که بلند شد با کمربند افتاد دنبال ما.
24. بچه فقط اونجاش که میبینی دراز کشیده و در یک حرکت انعطافی انگشتای پاشو انداخته تو دهنش. لامصب تهِ امید به زندگیه.
وقتی کله ی ظهر همش سروصدا میکنن و نمیذارن بخوابی
25. وقتی آدم تو جاده دستشوییش میگیره تازه میفهمه همه غم وغصه های قبل از اون سوتفاهم بود.
۲۶. الان بچه خوشگلای پلیس ترکیه دنبال قاتل مدیر جم میگردن بعد یکیشون عاشق دختر یکی از قاتلا میشه بعد دختره از رفیقش بچه دار میشه.
27. تو هر سایتی دیدین نوشته برای بستن تبلیغات اینجا کلیک کنید، رو تمام نقاط کره زمین کلیک کنین ولی اونجا کلیک نکنین که زندگی تون نابود میشه.
۲۸. «سکوتت تنها صداییه که میتونه منو از خواب غفلت بیدار کنه». با این جمله اگه نتونین مخ بزنین دیگه اشکال از خودتونه.
إلهه ى مامان بيا منو بشور در يونان باستان
۲۹. به مامان بزرگم گفتم سیانور خوردم، گفت اشکال نداره یکم خودتو بپوشون خوب میشی.
30. تلفن از مخابرات اومد تو خونه،از خونه رفت تو جیب،از بیهوش رسید به هوشمند اما اینایی که وقتی مامانت زنگ میزنه صدای دختر در میارن، همونجا موندن.
۳۱. این گیم های الان همش سوسول بازیه. قبلنا مکس پین بود، بزرگوار ۷۲ نوع سلاح مختلف رو یه جا توی پالتوش حمل میکرد.
32. تو اسنپ مقصد رو زدم"همونجایی که دلبر خونه داره" پیام اومد "بار دیگه از این مسخره بازی ها در بیاری میبریمت جایی که عرب نی انداخت".
هُلی شِت يكسال گذشت
33. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس. نیم کیلو رشته رو سرخ کنید. یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج. دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل.
۳۴. قطعا قاتل سعید کریمیان جوانی بوده که میخواسته فوتبال ببینه ولی مامانش زده جم گوزل ببینه.
35. در پی ترور شدن مدیر شبکه جم؛ سازندگان سریال های ترکیه ای اعلام ۳۰۰ قسمت عزای عمومی کردند.
۳۶. تو تاکسی راننده از دختره پرسید شما دانشگاه میری؟ گفت بله من هنر می‌خونم. گفت نه می‌خواستم ببینم همینجا پیاده میشین یا بالاتر.
بعد بگيد تورم كم نشده
37. میگن سرانه مطالعه تو ایران یک چهارم جهانه،ولی خبر ندارن ما فقط بخشای مهمشو میخونیم.
۳۸. وقتی پاتریک و باب اسفنجی زیر آب لب دریا میشینن و آب پرتقال تو لیوان میخورن و زیر آب به هم آب میپاشن، شما امید به اصلاحات وضع دنیا داری؟
39. تهران اینجوریه که از دستشویی خونه ت یه متر اضافه بیای بیرون میوفتی تو اتوبان، باید بری همت و باکریو دور بزنی از خروجی حکیم دوباره برگردی خونه ت.
۴۰. تو بهشت زهرا خسته شدم سر یه قبر نشستم، یهو یکی اومد نشست بالا سرش قرآن خوند آخرش هم چسبید بهم ازم پول گرفت. خلاصه سعی کنید خسته نشید.
يه رمز اگه ميشد رو گالري گذاشت كار اين بنده خدا راه ميفتاد
۴۱. بابام گفت: علت افسردگی و ناراحتیت این فضاهای مجازیه. باعث میشه دچار دوگانگی ارزشی با فضای خونه بشی. حس کردم برنامه سمت خداس. گفتم احسنتم حاج آقا.
42. اوایل فک میکردم پول پارتی، مال پولدارا و مایه داراس، بعدها که معنی واقعیش رو فهمیدم، دیدم از اولم درست فکر میکردم.
۴۳. دوس دخترم عکس یه دختره رو تو گوشیم دید گفت این کیه؟ گفتم با فیس اپ عکس دوستم و درست کردم. خدا رو شکر باور کرد. مرسی از تکنولوژی که هست.
44. میگن سوییس هر ساله مبلغی رو به شهروندانش صرفاً بخاطر زنده بودن پرداخت میکنه! اینجا ماهی 45 هزار تومن اونم با منت میدن که باهاش زنده بمونیم.
45. حس میکنم محمدرضا حیاتی صبح‌ها که میخواد دست‌وصورتش رو بشوره تو آینه نگاه میکنه چندبار میگه: «وی افزود، وی خاطرنشان کرد» بعد یه لبخند میزنه.
شرایط بدست آوردن یه لقمه نون در ایران. از راه سالم البته
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی
عالی بود، شاد میشم اینارو می خونم
خنده این روزامو فقط مدیون توام ... عالی بود
عالی بود ممنون مخصوصا محمدرضاحیاتی وی خاطرنشان کرد خخخخخخ
وایییییی حیاتی:)
تروخداااااااااااااااااااااا هر روزش کنید این بخشو تروخداااااااااااااااااا
خدایی همیشه ازتون بخاطر جوک ها ممنونم. اما تو انتخابات عجیبه الکی تو جوک ها ی جوری وانمود میشه مثلا جهانگیری برنده بوده در حالیکه طوفان قالیباف کاملا مشخص بود
خیییلی خوب بود شاهین٬ ولی تصویر آخری فوق العاده بود.
7 و 8 هاهاهاه
عال‍ـــــــــــــــــی بود
هر کی مواف‍ـــــــــقه باید این قسمت روزانه بشه لایک کنه
ممنون
لایک
شماره 15 عالی بود دقیقا همینطوریه
واقعا ممنون کاش هر روز بروز میکردید این قسمتو
خــــــدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار
44 گریه داره !!! برا وضع بد مردم بدبخت ایران
این دفعه خیلی جالب بود . مخصوصا شماره 23 . الهه ها هم که حرف ندارن
بدون این مطالب به در و دیوار نگاه کنیم