شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۸۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حالا كه مناظره ضبط شده اس يه كارگردان بياريد كلا فيلم بسازيد، آخرش هم جواد هاشمي نمادين شهيد بشه.
۲. خانومای محترم خیلی از پسرا حال ریش زدن ندارن وگرنه اون ته ریشی که میزارن به خاطر علاقه شما به ته ریش نیس.
3. یه آهنگ خونه گذاشتم از هایده. معرفی کرد اولش، از آهنگساز تا شاعر و خواننده همه فوت شده بودن. دامادمون رفته خرما خریده داره تو خونه پخش میکنه.
۴. يه سري تو خونه ٣ روز اعتصاب غذا كردم، روز چهارم خودم رفتم رو ميز شام، مامانم گفت قد تو غذا درس نكردم از فردا بيا غذا بخور.
رد صلاحیت شدیم!
5. هندزفري به نظر خودتون فقط هندزفري باشه و باهاش اهنگ گوش بديد ولي براي رهگذر علامت اينه كه "من همه جارو بلدم بيا ازم آدرس بپرس".
۶. معلومه بابای سهراب سپهری خیلی گیر میداده که توی اهل کاشانم میگه:
پدرم وقتی مرد
خواهرم زیبا شد!
7. زوج‌هایی در اینستا هستند که از جزئی‌ترین و خصوصی‌ترین لحظات زندگیشون عکس میذارن و مینویسن: نشود فاش آنچه میان من و توست.
۸. من خودم یه بار رفتم باشگاه واسه شوخی به یکی از گولاخا گفتم داداچ داری اشتباه میزنی، هیچی همین دیگه. راستی چرا سر دمبل رو انقدر پهن درست کردن؟!
فروردین تموم شد
9. وضعیت تاپ‌سرچ‌های فارسی طوریه که اگه کُنددست باشی و بخوای جلو خونواده چیزیو تو گوگل سرچ کنی خودتم باید ذوب بشی بری لای کلیدای کیبورد.
۱۰. لقمان پسرش را جهت یادگیری علوم و فنون پیشِ اراذل و اوباش می‌فرستاد.
11. ترشی فلفل خوردنش خیلی آسونتر از دفعشه، انسان انگار داره ماگما دفع میکنه.
۱۲. کاش ما آدمها هم مثل حیوانات خودمون رو لیس میزدیم تمیز میشدیم دیگه حمامی در کار نبود.
وقتي تو كوچه دعوا ميشه مردا با بيژامه ميريزن بيرون :))
۱۳. پسرایی که پاچه شلوارشون رو میدن بالا اپیلاسیون هم میکنن؟
14. یه سریا از دست آژیر امدادخودرو هم فراری‌اند فکر میکنن پلیسه بعد تو فضای مجازی واسه ما فعال سیاسی شدن.
۱۵. با گوشت کوب برقی دیزی رو میکوبید؟ حرمت همه چی از بین رفته دیگه.
16. یه وقتهایی دوس دارم برم به میز تلویزیون بگم من اینارو نگه میدارم، تو برو یه استراحتی بکن، خسته شدی.
وقتی پشه پدسّگ رو بالاخره پیداش میکنی
17. به فصل پاچه خواری برای استادا جهت جلوگيرى از حذف شدن رسيدیم.
۱۸. تلگرام فقط اونجاش که یه وویس میفرستی بعد وویس خودتو گوش میدی بعد دلت میخواد گوشیتو بکوبی تو دیوار.
19. یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری.
۲۰. صبح ها میانگین سنی پارک ها نزدیک ۱۰۰۰ ساله، آدم دو دقیقه میره قدم بزنه حس اصحاب کهف بهش دست میده.
منو چرا رد صلاحیت کردین؟
۲۱. بقایی گفته طوفان در راهه. اصغریِ هواشناسی بهش زنگ زده گفته داداش چرا تو کار ما دخالت میکنی؟ اتفاقا نیمه ابریه همراه با بارش‌های پراکنده.
22. آقا داماد چیکاره ان؟
+ یک بار کاندید ریاست جمهوری شده بودن که رد صلاحیت شدن.
23. مشایی در واکنش به رد صلاحیت بقایی و احمدی نژاد گفت: برگام ریخت ناموسا.
۲۴. وقتى هايده ميخوند شانه هايت را براى گريه كردن دوست دارم قشنگ معلومه كه به جاى دستمال ميخواست اب دماغش رو بماله به شونه هاى طرف.
حداقل یدونه از اون موزا بدین بهم
25. دخترا شبیه لیمو شیرینن، بی توجهی ببینن تلخ میشن، پسرا شبیه خیار چنبرن، کلا ویژگی خاصی ندارن.
26. دختره یا فقط عکس از چشاش میذاره یا فقط از لباش! قشنگ معلومه هنوز دماغشو عمل نکرده.
۲۷. یه زمانی شایعه کرده بودن سمند روی ۱۸۰ کیلومتر میگه این است خودروی ملی و چه کسانی موتور پیاده کردن اما نگفت که نگفت که نگفت...
28. یافته‌های نه‌چندان تازه پژوهشگران نشان می‌دهد که ۷۵درصد خستگی بدن در جوراب جمع می‌شود.
حالا کی حال داره برنامه بنویسه؟
29. طرف اکسسوری تمام چرم حیوانات تنشه اما میگه من گیاهخوارم دلم نمیاد گوشت حیوانات زبان بسته رو بخورم.
۳۰. لااقل يه فرقي بين دانشگا رفتن و عروسي رفتنتون بزارين.
31. من هنوز به خبر هفته پیش که 30 تا پسر رو تو مهمونی باهم گرفتن میخندم :)))آخه 30 تا پسر که باهم مهمونی نمیرن سالن میگیرن فوتبال بازی میکنن :))
۳۲. خانم مریم [دانشجوی دانشگاه آزاد رشت] همین الان سهیلا زیر پنجره اتاق من زیرآبت رو پیش دوست‌پسرت زد و گفت: مریم دوستمه ولی در حد تو نیست سعید.
دست به دست کنید برسه دست مریم
از وقتی بهش گفتن رد صلاحیت شدی قهر کرده نه صبحانه خورده نه نهار الان هم رفت خوابید گفت شامم نمیخورم بیدارم نکنین
33. اگر رئیس جمهور میشدم بعنوان اولین کار دستورمیدادم، کسایی که هوا گرم میشه، دوش نمیگیرن و میان تو مترو روِ اعدام کنن.
۳۴. فروردين قشنگ صبر ميكنه كيف پولتم بفروشى بعد تموم شه.
35. توروخدا فینگلیش ننویسید دوستم هی داشت از مادرش تعریف میکرد که منطقیه چقد خوبه و اینا آخر فهمیدم مدارمنطقی رو میگه.
۳۶. بدبختى هر تیمى جلوى یوونتوس اینه که اگه با فلاکت از دفاعش رد بشه هم تازه میرسه به بوفون!
روز اولی که حقوقتو میگیری
۳۷. برنامه ام برای آینده اینه که یه یخچال بذارم کنار تختم توش فقط بالش بذارم و وسط شب هی از توش بالش سرد بردارم.
38. آدم گرسنه رو نبرين رستوران ايتاليايي! آدم گرسنه بايد پلو بخوره، پلووووو. يا حداقل كنار استيك يه تيكه نون بربري بزاريد ته دل آدمو بگيره.
۳۹. یکی از فامیلامون موهاشو بافت افریقایی کرد باباش هروقت میدیدش بهش میگفت بچه گرسنت نیست؟! ضعف نداری؟؟
40. یه بار رفتم دکتر پوست و‌مو،دکتره انقدر پوستش خراب بود همچین که وارد اتاق شدم بهش گفتم دکتر فعلا این کرمی که میدم استفاده کن تا بعد.
الهه ي "زيرگاز رو خاموش كردم؟ نكردم؟" در يونانِ باستان
41. یه جوری تو اکباتان همه سگ دارن که بعضی وقتا تو خونه واق واق میکنم زشت نباشه جلو در و همسایه.
۴۲. شما الان با BMW تصادف کنی خسارتش کمتره تا بزنی به گاری چاقاله یا گوجه سبز.
43. چه جوری اینقدر لاغرین؟ من عکس نوتلا رو هم لایک میکنم دو کیلو چاق میشم.
۴۴. براى صبحونه ميريد كافه بشقاب فلان سفارش ميديد ؟ ما تهش خيلى بخوايم به خودمون حال بديم ميگيم شاطر دو رو خشخاشى بزن.
روز اول باشگاه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالیییییییییییی
تشکر بروز میکنید
فقط احمدی نژاد خخخخخخخخخخخ
عالیییی بود
فقط چرا 44 تا؟؟؟
همیشه 45 تا بود. خخخخخخخخ
خدایی این قسمت حرف نداره, تشکر
آخری :)
دمتون گرم
من به امید اینجا زندم ;-)
فقط آخری
ای ول :-)
عاليييي
احمدی نژاد بخواب ما بیداریم