شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۳۸۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
2. تجربه ولگردی در تهران:
عزیز یه لحظه = پول میخواد
آقا ببخشید = آدرس
داداش = آتیش، فندک
3. آدمای تنها عکسای خوبی تو گالریشون ندارن، چون همش سلفی دارن و تنها چیزی که دیده میشه دماغشونه.
۴. تمامی دانشجویان ترم ۱ کامپیوتر وقتی بعد کلاس مبانی میرن کتاب جعفر نژاد قمی رو میخرن احساس میکنن که استیو جابز بعدی در حال متولد شدنه.
5. ماشینتون رو جلو این دوربین مداربستهها پارک نکنید تا بلایی سرش نیاد. هرچی انفجار و تصادف و دزدی دیدم جلو اینا بوده.
۶. واسه بچه ٨،٧ ساله يكي از فاميلامون ps۴ خريدن با يه تلويزيون ٤٢ اينچ، بعد من دو ساله كه چون دایره دسته ام خراب شده تيكي تاكا بازي ميكنم.
7. ما استعداد یابیمون ضعیفه وگرنه از دل همین سیزده بدر میشه یه تیم والیبال قهرمان المپیک کشید بیرون.
۸. رفتين رو علف نشستين ٤٠٠ تا عكس گرفتين، نيل آرمسترانگ رفت ماه با ٥ تا عكس برگشت.
۹. میخواین برین اینستاگرام حتما یه چایی نبات بخورید سردیتون نکنه، همه دارن کاهو سکنجبین میخورن.
10. فقط مواظب باشين يونجه گره نزنين، بعدش اگه گير يه خر افتادين كه جفتک میزنه كس ديگه اى رو سرزنش نكنيد.
۱۱. احتمالن در بدو تاریخ یه دختری تو سیزده بدر گفته وای این پسره چقد قشنگ ساعد میزنه برم باهاش دوست شم، وگرنه این حجم تمرکز رو والیبال بعیده.
12. آقا جان مادرتون از سال دیگه ميخوايد جوجه باد بزنيد اون شلوارتونو بكشيد بالا.
13. از وقتی یادمون میاد آمار تلفات جاده ای هرسال ۱۰درصد کاهش پیدا میکنه، اگه این آمار درست بود قاعدتا باید الان زادوولد داشتیم تو جاده ها.
۱۴. بابام دیروز حافظ آورده بود داشت حافظ ميخوند. خود حافظ زنده بود با شلوار كردى در حال باد زدن جوج بود، پدرِ من.
15. شوهر خاله م همیشه 13 به در میاد خونمون و میگه یه کاغذ بیارید روش بنویسیم 13 و بزنیم به در بعد خودش میخنده. کاش میشد طلاق خاله م رو میگرفتم ازش.
۱۶. نرو سمیه، چهاردهم نرو..
چون اگه بری ما غیبت میخوریم
ولی اگه رفتی دیگه برنگرد
چون نمیگن درس رو دوست داشت و منظم بود، میگن پاچه خوار اساتید بود.
17. سبزه مال قدیم بود الان تمرین کنید خودتونو به یکی گره بزنید.
۱۸. با هر معیاری حساب کنین فردای سیزده بدر رو باید عزای عمومی اعلام کنند.
19. ما تو تقویم بهش میگیم «روز طبیعت» ولی خود درختها «حمله مغول مزگان» صداش میکنند.
۲۰. سلامتی اونایی که امروز واسه تحت تاثیر قرار دادن دخترای فامیل والیبال رو در حد لیگ جهانی بازی میکنن. سلام محمد موسوی، سلام سعید معروف.
۲۱. خواستید برید اینستاگرام چمن زن یادتون نره.
22. هرسری داعش کلی نقشه میکشه با تست قندخون و فروش پرتقال خونی ویروس ایدز وارد بدن مردم کنه این زن عموی ما زودتر میفهمه تو تلگرام به مردم هشدار میده.
۲۳. از ۱۲ تا ۱۸ سالگی حدود ۱۷-۱۸ سال طول کشید و از ۱۸ تا ۲۲ سالگی، ۱ سال.
24. دیگه والیبال بازی کردن تو سیزده بدر قدیمی شده، الان پسرا برای مخ زنی شروع به جمع کردن زباله در طبیعت میکنن.
25. خیلی احمقانه س که داداش به انگلیسی میشه برادِر ولی آبجی نمیشه خواهِر.
۲۶. اون آهنگ هایده که میگه " مهستی هم درد منو دیگه دوا نمیکنه..." نشون میده با خواهرش مشکل داشتن این اواخر.
27. سيزده بدر روز طبيعت نيست، روزيه كه مهمونا تموم شدن و مردم ميرن بيرون و اين واقعه ى تاريخى رو جشن ميگيرن.
۲۸. خوبي اين تعطيلات اين بود كه فهميديم خستگيمون با استراحت و تعطيلات در نميره.
29. راي دوستاني كه يك هفته اي توقع دارن پنج شيش كيلو وزن كم كنندعرض شود كه:
دوستم به روزگاران چربي نشسته برتن
بيرون نميتوان كرد الا به روزگاران
۳۰. همه جا عقبش خوبه.کلاس نیمکت عقب حال میداد,سینما ردیف عقبش خوبه. ماشین هم صندلی عقب. حتی ابی هم همیشه نگرانه که اون عقبیا حال میکنن یا نه.
31. من امسال عيد هشتا "چرا اينستا اكسپت نميكني" عيدي گرفتم.
۳۲. شوهر عمه ی من که هرسال میگه چرا سیزده بدر؟ چرا دوازده به دیوار نه؟ بابامم یه خورده بدهکاره بهش مجبوریم بخندیم.
۳۳. چنان ماكارونی بدمزه ای درست كردم كه حتی اگر پرچم ایتالیا رو آتیش میزدم اینقدر بهشون توهین نمیشد.
34. فرمول شيميايى تشكيل دهنده هواى ايران در سيزده بدر:
٧٨٪ دود جوجه كباب +١١٪ نيتروژن+١٠٪ اكسيژن+ ١٪ آرگون و ديگر گازها
35. شما بری ایتالیا برج پیزا میبینی یه نفر رو دیوارش با اسپری نوشته اکبرو هاشم 1390/8/9 پرچم بالاااااااس.
۳۶. املت فقط با نون بربری و پیاز! این لوس بازیا چیه ژامبون میزارید کنارش و قارچ میزنید بهش و پنیر و فلان مگه املت مسخره ی شماست؟
۳۷. اینکه از خواب بیدار بشی یه مساله است، اما اینکه از رختخواب جدا بشی یه مسالهی کاملا جداست!
38. اشتباهی دلستر تلخ خریدم و وقتی درش رو بازکردم فهمیدم. حالا میخوام آگهی اش کنم برای فروش. دلستر تلخ، کم کارکرد (فقط چشیده شده)، فوری.
۳۹. یه دختر بود خیلی زبل بود هروقت بهش زنگ میزدم میشناخت، یه بار زنگ زدم صدا گربه درآوردم باز شناخت گفتم چه جوری شناختی؟ گفت احمق شمارتو دارم خب.
40. تباه ترین معلما معلمای پرورشی بودن، نه خودشون میدونستن کار اصلیشون چیه نه ما نه مدرسه.
41. مامانِ دوستم معلمه، برگه امتحانی بچههای ابتداییو داشت نشونم میداد؛ یکی مترادف «پارک» رو نوشته بود پنچری.
۴۲. احساس میکنم وقتی بمیرم هم مامانم میاد بالا سر جنازه و از پزشک میپرسه میشه فهمید ناهار خورده بوده یا نه؟
43. زندگی پسر مجرد 2 بخشه.بخش اول میخواد زن بگیره خانواده مخالفه.بخش دوم خونواده میگن زن بگیر خودش مخالفه.
۴۴. روایت داریم از در ورودی جهنم میخوای وارد بشی، اول دو تا دمپایی خیس میدن که بپوشی.
45. صبح بعداز تعطیلات جوریه که میتونی تصور کنی آدم و حوا موقع تبعید شدن به زمین چه حس و حالی داشتن.
بابا این توپ کیه؟
نظر کاربران
عالی
راست میگه. من همیشه دوست داشتم بدونم توپ های
روی سیم برق مال کیه؟
اون عکس که نوشته اگه حميد گودرزى طراح لباس بود،عاااالى بود ترکيدم
عالی بود
عالی بود مخصوصا 27
یکی از یکی قشنگتر ممنون خیلی باحال بود
واای مردم از خنده .این بخش شوخی های اجتماعی واقعاااااا عاااالیههه. و البته خیلی از بخش های دیگه برترین هااا.
خیلی جالب بود . مخصوصا آمار تصادف جاده ای ، کت و شلوار نوید محمدزاده
اون توپه سوال دهه هشتادی ها هم بود.!!!