شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۷۵)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن گفتم باشه، ایستگاه بعد پیاده شدم ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه به هیشکی اعتماد نکنه.
2. يه بيماري هم هست كه ، خودت گوشی رو سايلنت ميكنی، بعد از هر پنج دقيق يكبار چِكِش ميكنی.
۳. سخت ترین کار بعد از کار تو معدن، پس گرفتن پول از فامیله.
4. تو نمیتونی همه رو خوشحال کنی، تو پریز برق کنار تخت نیستی.
چه خوشکل شدم امشب
5. میدونی آلارم بره اسنوز برگرده یعنی چی؟
6. از داروخونه يه بسته اشك مصنوعى گرفتم خواستم حساب كنم گفت ميشه ٦٠ تومن ، از اون موقع چشام پر از اشك طبيعيه.
۷. دابسمش خواننده‌های استیج رو درست میکنین؟ بابا اونا خودشون دابسمش یکی دیگه هستن.
8. اگه از کوچه رد شدی و دیدی یکی از پشت پنجره یه خونه داره واست دست تکون میده زیاد تعجب نکن، داره شیشه رو پاک میکنه.
کاش میشد ازش بپرسی چرا؟
9. شازده کوچولو پرسید گاو چه شکلیه؟
روباه گفت: وسط چت کردن یهو میره.
10. اسم سيزده بدر رو گذاشتن روز طبيعت مثل اينه كه اسم چلوكبابى نايب رو بذارن "جمعيت دفاع از حقوق گوسفندان".
۱۱. اصن آدم باید هیچ آپشن خاصی نداشته باشه که هرکی اومد سمتت مطمئن باشی تو رو واسه خودت میخواد. اما بدیش اینه که کسی نمیاد.
12. قشنگ معلومه بی‌بی‌سی فقط از روی اسم استخدام میکنه. وگرنه مگه میشه ژیار گل، پناه فرهاد بهمن، بهزاد بلور و ... توی یه جا کار کنن.
وقتی حقوق و عيدی رو يجا واريز ميكنن
13. دوران دانشجویی پنجاه جور تیپ و قیافه عوض کردم هیچکی پا نداد، به تیپ و قیافه نیست البته اینم که با پیکان وانت میرفتم دانشگاه تاثیر داشت.
۱۴. عید دیدنی فقط اونجاش که میمونی خونه فیلم میبینی.
15. خطر نزدیکتر شدن به ایام: هنوز عروس/دوماد نشدی؟ درست تموم نشده؟حالا چیکار می‌کنی؟ سربازی نرفتی؟ بچه‌دار نشدین؟ یه بچه که کمه! کی می‌میری؟!
۱۶. قشنگ ترین قسمت موسیقی اینه که شمارو به جاهای دیگه ای میبره. مثلا الان تو این آرایشگاه داره امیر تتلو پخش میشه من دارم میرم یه ارایشگاه دیگه.
یه مرد هیچوقت کم نمیاره
۱۷. گوشیم پنج درصد شارژ داشت شارژر رو وصل کردم هندزفری گذاشتم تو گوشم آهنگ پلی کردم یهو صدای خواننده قطع شد باطری گوشی گفت: دارم اذیت میشم، نکن.
18. کدوم مهمون عنتری میاد چارپایه میذاره روی لوله گازو نگاه میکنه میگه اینجا چرا دستمال نکشیدید؟
۱۹. سایپا اسم ماشین جدیدشو گذاشته "کوییک" ! اشاره به مرگ سریع و بدون درد داره فکر کنم.
20. انصافا غذا درست کردن از برنامه نویسی سخت تره نه دیباک داره نه کنترل زد.
خلاصه ای از زندگی من
21. به همکلاسیم گفتم چرا انقدر فلشت سنگینه؟ گفت 32 گیگه ها! با این استدلالش فکر کنم هارد اکسترنالشونو میذارن تو وانت میبرن اینور اونور.
۲۲. بنظرم چارشنبه سوری باید بعد از عید میبود تا این فامیلایی که عیدی نمیدن رو با دینامیت میترکوندیم.
23. یه روز یه پاکستانیه زنگ میزنه به دوستش میگه میای بیرون؟ دوستش میگه خیلی شرمنده داداش فردا انتحار دارم.
۲۴. اسم بچه رو گذاشتن محمد شايان. قشنگ معلومه نه زور بابا به مامان ميرسه نه زور مامان به بابا.
وقتي رفتي خريد ميايي ميبيني جرثقيل زحمت ماشينتو كشيده
۲۵. خود مردم ایالت کاتالونیا انقد رو جدایی اصرار ندارن که طرفدارای ایرانیِ بارسا دارن.
26. رفتیم مصاحبه برا کار طرف میگه توانایی منحصر به فرد شما چیه؟ کلی فکر کردم هیچی یادم نیومد آخرش گفتم یه ماشین حساب بدید: واسشون نوشتم گوگوش.
۲۷. چشمانش رضا خان بود و من انقلاب كبير فرانسه. هيچ ربطي به هم نداشتيم.
28. از صحنه ي قالي شستنم فيلم گرفتم واسه پناهندگي.
وقتی مامانت موقع خونه تکونی بهت میگه یه کمک کوچولو بهم بکن
29. می‌دونستید وحشی بافقی اواخر عمرش یه کم آروم‌تر شده بوده؟
۳۰. حالا "راننده تاکسی سیگار میکشید تنم بو گرفت "خوبه که، من یه سری مادرم ازم پرسید چرا گردنت کبوده؟ گفتم راننده گاز گرفت.
31. حین خونه تکونی از تو انباری، واشر سر سیلندر کارکرده میگ 29 پیدا کردم. بابام گفت گردگیری کن بذار سر جاش. یه روزی به درد میخوره.
۳۲. وضعیت تلویزیون یجوریه که هرآن ممکنه پرفسور سمیعی بیاد تو برنامه بگه اگه همین الان عدد ۳ رو به ۳۰۰۰۳۳ بفرستید یک جراحی مغز رایگان هدیه میگیرین.
قیافه مادرم موقع آجیل خوردنم همراه مهمونا
۳۳. دم عیده ، باید زنگ بزنم به اون پسر خالم که ۵ تا بچه داره چندتا فحش بدم یه تجدید کدورت کنم که نیان امسال همه آجیلامونُ بخورن.
34. علت اینکه جوونای روسی خیلی به پدر مادرشون احترام میزارن اینه اگه یه شب بیرون بمونن از سرما یخ میزنن، کار به آهنگ و آلبوم نمیرسه.
۳۵. قدیما بچه‌ها واس خانواده‌ها حکم PS۴ و کلش آو کلنزو داشتن. امکان نداشت بری مهمونی مجبورت نکنن با یه الدنگ همسن و سالت کشتی نگیری.
36. دخترا میرید با پسر قد کوتاه دوست میشین کاری ندارم لااقل کنارش کفش پاشنه بلند نپوشین،آدم فکر میکنه دست داداش کوچکتون رو گرفتین میبرین مدرسه.
خونه تكوني به سبك مردا...
37. كاش باباهامون بفهمن تو دانشگاه هيچى به ما ياد نميدن كه تو هر موقعيتى نپرسن "پس اون دانشگاه چى ياد داده بهتون".
۳۸. سیگارو همینجوری که نمیشه ترک کرد. باید دخترت یه شب بیاد رو تراس بگه "بابایی میشه بخاطر من سیگار نکشی؟" و تا آخر عمر از سیگار متنفر شی.
39. این آهنگ عربیا یه طوریه آدم نمی‌فهمه دعا میخونن یا عاشقی میکنن. مجبوری واسه هر یدونه قِر، محض اطمینان دوتا الهی آمین هم بگی.
۴۰. تو دهه شصت اگه يه دختر يه كمى ابروهاشو اصلاح ميكرد همه ميفهميدن ازدواج كرده، الان اگه دختره حامله هم باشه هيچكس باور نميكنه شوهر كرده.
از جمله مشكلات چند روز ديگه
۴۱. یه بارم هندزفری تو گوشم بود داشتم ابی گوش میدادم و باهاش میخوندم آهنگ که تموم شد ابی گفت توروخدا تو آهنگ بعدی بزار فقط خودم بخونم.
42. حافظ اگه در این دوره زندگی میکرد حتما میگفت "تنت به ناز منشی طبیبان نیازمند مباد".
۴۳. ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻋﮑﺲ ﺩﺍﯾﯽ ﮐﻮﭼﮑﻪﺍﻣﻮ ﺑﻔﺮﺱ ﻧﺸﻮﻥ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻮﭼﮑﻪ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﻢ؟ ﻣﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﮔﻮﻧﻪ ﺟﺎﻧﻮﺭﯼ ﺩﺍﯾﯽ ﺁﺷﻨﺎﺵ ﮐﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ؟
44. روزهای سختیه. حواست پرت بشه، مادرت هارد اکسترنال رو هم برمیداره میندازه تو وایتکس.
۴۵. من همیشه تو ایام عید طوری با بچه های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم.
وقتى دوستم ميگه فقط يه قاشق از بستنى تو بر ميدارم
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
با حال بودند
:))) خیلی خوب بود
دمتون گرم
عالی بود مرسی.
عالی بود
خسته نباشید همیشه شاد باشید که دل مارو شاد میکنین
خیلی عالیه
خیلی عالیه
عالی بود
شماره30
صرفا جهت اطلاع ایستگاه صادقیه آخرین ایستگاه و همه باید پیاده شوند مستقیمم تا کرج نمیره واگن هاش فرق داره
ولی خدایی همش عالی تشکر
عالی بود
۱۷ و ۱۹ فوق العاده بودن.
این سری واقعا عالی بودن شوخی ها،بعضی هاشون عالی تر!ممنون ازشما
عاللللی....خدایی دستتون درد نکنه
عالی بود دمتون گرم
همش خوب بود فقط 29 رو دوست نداشتم
ای کاش یکم بیشتر به شاعرای بزرگمون احترام میزاشتیم