شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۷۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اگه وسط اصلاح آراشگر يهو شروع كرد به حرف زدن بدون گند زده تو كله ت ميخواد حواستو پرت كنه.
۲. تالار بورس به اونایی که سهام دارن برای مراسم عروسی تخفیف میده؟
3. یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. فکر کنم ویروسا فعلا دارن داربست می‌زنن.
۴. بابام تاحالا ٣٠٠ بار اينستا درخواست فالو داده من رد كردم. ايندفعه درخواست داد رفتم ديدم تو بيو نوشته اگه ارث ميخواى قبول كن.
تفاوت مغازه ها وقتی تو ماشینی و فقط نگاشون میکنی با وقتی که پیاده ای و میری خرید
۵. کوچیک بودیم یکی یه مارمولک گرفته بود،جعبه کبریت بسته بود بهش، خاک ریخته بود توش تا مارمولکه ببردش.تفکر وانت کردن هر چی، ریشه‌ش توی بچگیامونه.
6. اگر میدونستید برای هر بطری روغن فامیلا چندتا فامیل مصرف میشن غذاهای چرب تری درست میکردین.
۷. یکی از شرایط اسکی باز شدن تو ایران اینه که فامیلیت ساوه شمشکی باشه.
8. تو ماشین کاکوبند گوش میکردیم بابام گفت این دفعه بعدی یادش میمونه چی خونده دوباره همونا رو بخونه؟!
پسرم یک بهار و تابستان و پاییز و زمستان را دیدی،
از این پس همه چیز تکراریست به جز
ته دیگ ماکارونی
از این پس همه چیز تکراریست به جز
ته دیگ ماکارونی
9. کاش به منم حقوق میدادن PDF یه کتاب رو کپی کنم تو پاورپوینت، سر کلاس به دانشجوها بگم بخونن و ترجمه کنن، آخر ترم هم دخترا رو پاس کنم!
۱۰. مادر پدرای عزیزی که دختر دارین خواهشا PS۴ رو بزارین اول لیست خرید جهاز دخترتون.
11. خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می‌خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.
۱۲. تو رادیو درمورد موتور جستجوی پارسی‌جو و مزایاش نسبت به گوگل صحبت می‌کردن.
مجری: چطور میشه بهش دسترسی پیدا کرد؟
کارشناس: تو گوگل بزنید پارسی‌جو.
+اون یه مشت پسته که یواشکی برداشتی رو بده بیاد
- نوموخام نیمیدم
- نوموخام نیمیدم
13. كاش مهدى يراحى و محمدعليزاده اول گريه شونو بكنن بعد برن استديو آهنگ بخونن.
۱۴. مهمونی که ساعت ۱۲شب میاد عید دیدنی تنها کاری که میشه کرد اینه که دم در یه پلاستیک آجیل بدی دستشون بگی عید تون مبارک بای.
15. خارج میخوان خونه بفروشن بهترین مبلمان ُمیذارن که خونه به چشم بیاد، قیمت بالا بره، ما میخوایم خونه بفروشیم، دستگیره درشو هم درمیاریم که مشتری ادعا نکنه.
۱۶. از یه دکترای زیست شناسی حیوانات پرسیدم راست میگن گرگ ها موقع خواب یک چشم خودرا باز میگذارند تا از نارفیقان ضربه نخورن؟ گفت پاشم برم تو اسکلی.
جان میزوگی بازیکن تیم m.c.f.c پس از سال ها مشکل قلبی امروز دار فانی را وداع گفت. تسلیت به همه فوتبالیست دوستان عزیز
۱۷. مشتری میاد مغازه ردبول میخره بعد اینکه حساب کرد بش میگم میدونستی توش اسپرم گاو میریرن؟ پول رو که گرفتم بذار حداقل اونم از گلوش پایین نره.
18. بادمجون سرخ کرده با نون پارتی درست حسابی نداشته وگرنه باید جزو سه غذای برتر ایرانی قرار میگرفت.
۱۹. ای کاش هیتلر زنده بود و آهنگ نازی جون رو دو صدائه با شهرام کاشانی میخوندن.
20. داشتم شیشه های اتاقم تمیز میکردم،چادرم‌بسته بودم به کمرم،دیدم همسایه داره بال بال میزنه!گفتم بله؟گفت روزی چند میگیری خونه مارو هم تمیز کنی؟
وقتی نخ دندون میزنم
21. دو ماهه می‌رم باشگاه و هنوز هیچ‌یک از گولاخیون بهم نگفته داری اشتباه می‌زنی. حالا یا من خیلی دارم درست میزنم یا فرهنگ‌سازی نتیجه داده.
۲۲. بچه بودیم تو آجیلای خواهرم بادوم و فندقاشُ می گرفتم می گفتم بده من بخورم ببینم اگه تلخ نبود میدم به تو. خلاصه همه رو می خوردم میگفتم تلخ بود.
23. میگن سیم کارت‌های آمریکایی تو ایران آنتن میده! اونوقت سیم کارت‌های ایرانی تو خود ایران آنتن نمیده.
۲۴. همه جاي دنيا فست فود از ارزون ترين غذاهاست ولي تو ايران بايد پول باقالي پلو با ماهيچه رو بدي كه يه تيكه گوشت گربه با ٢ كيلو روغن بگيري.
+بیا این پیژامه رو بپوش اون دامنُ درار
-نِهی
-نِهی
25. من زاویه های مختلف رو برای عکس امتحان کردم. تو همه زاویه ها زشتم. وقتشه دیگه با حقیقت کنار بیام.
۲۶. این روزا صبح که میاید بیرون غذای کنسروی، لباس‌گرم، پتو، منور و سگِ زنده‌یاب همراه داشته باشین. معلوم نیست توی ترافیک تهران چی سرتون میاد!
27. آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم. امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت.
۲۸. جمله‌ی طلایی که باعث شد این قدرت رو پیدا کنم امروز خودم رو از تخت‌خواب بکشم بیرون: «طاقت بیار، ده روز دیگه مونده فقط!»
وقتی تو مدرسه ساندویچ میخریدم
۲۹. متروی تجریشو یکم دیگه میرفتن پایینتر میتونستیم سوار متروی لوس آنجلس بشیم.
30. بالاخره روزايي اومد كه يه ساعت فك كني سوييشرت بپوشي يا كاپشن و هر كدومو انتخاب كني اون يكي جواب بوده.
۳۱. دوتا پسر بچه با چاقو زدن سرایدارو بعد مدرسه رو آتیش زدن، ما اونوخ تو دانشگاه همه میگیم از هفته دیگه هیشکی نیاد، همه‌ام میایم.
32. یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.
٩٠ درصد عكس پروفايل كسايي كه تازه ازدواج كردن
33. شما اگه خونه تکونی رو نمیذاشتین شب آخر و تو طول ترم انجام می‌دادین الان اینطوری سرویس نمی‌شدید.
۳۴. اخبار هرسری آمار تصادفات رو‌میگه ۳۰درصد نسبت به سال قبل کمتر شده قاعدتا تا الان باید دیگه تصادف نداشتیم بلکه قبلیا هم زنده میشدن.
35. ژاپن یه شهر داره «توکیو»، یکی دیگه داره «کیوتو» نمونه ژاپنی بیرجند و بجنورد خودمونه!
۳۶. کشورهای اسکاندیناوی شادترین مردم جهان هستن. معلوم هم نیست از چی شادن. مثلا میگن بچه‌ها اون تیکه یخ و اونجا میبینی ۱۰ ساله اونجاست بعد میخندن.
داداش غصه نخور حقوق ما رو هم هنوز ندادن :(
۳۷. رفتن به سمت ماچ سوم توى روبوسيا يكى از بزرگترين ريسك‌هاى زندگى هر ايرانيه.
38. اگه بعد چند سال از تموم شدن دانشگاه، دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون چون این قرار برای مسابقه کی موفق‌تر شده گذاشته شده.
۳۹. ديگه نارنجك و بمب اينا تو چهارشنبه سوري جواب نميده ، بنزين بريزيد رو خودتون و فندك بزنيد يه ذره هيجان داشته باشه.
40. آیا میدانید با پاسپورت ایرانی بدون ویزا تنها میشه به کامبوج، کیپ ورد، کومور، ترکیه، گینه بیسائو، گویان، لائوس، موریتانی، موزامبیک، سومالی و تانزانیا سفر کرد؟
بده من اون ترقه رو
41. من خودم یک مدت پیش شماره امارات و یک شماره شانسی میگرفتم، میگفتم پرشین گلف و قطع میکردم. ما برای این مملکت خیلی هزینه دادیم.
۴۲. قیمت بلیط مسافرت تو عید خیلی بالاس. در حدی که شما وقتی بلیط رو خریدی، باید خودتو آماده کنی که بری اون شهر و کار پیدا کنی و از صفر شروع کنی.
43. بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی. هنوزم تو فکرم.
۴۴. کسی قیمت این دستگاهایی که تو بانک نوبت میده رو داره؟ یکی میخوام بگیرم بزارم جلو توالتمون.
45. آرسنال تو قرعه کشی موسسه مالی اعتباری ثامن الائمه هم شرکت کنه میخوره به بایرن.
اینجوری روی عشقتون تعصب و غیرت داشته باشین
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
فقط آخری.خخخخت
عالییییییییی خدا خیرتان بده
کاش ی برنامه ای بود همین پیاما رو میخوند برای مردم اولین کشور شاد میشدیم
فقط تو این صفحه دلم شاد میشه
هوی راجع به یراحی درس صحبت کن ها
واقعا عالی
44عالی بود
فقط آخرييييييييى:)
عااااااالی
تعداد خواننده های پاپ داخل کشور که در حد کلاس جهانی کار میکنن ، بیش از انگشتای یه دست نیست و مطمئنا یکیشون مهدی یراحیه.