۴۸۴۶۳۹ ۰۴ اسفند ۱۳۹۵ ۰۸:۲۳

۹ نظر

۵۰۶۰

۹ نظر

۵۰۶۰

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۶۹)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. شما يه روز قاب گوشي ننداز، جاذبه زمين ١٠ برابر ميشه.

۲. هروقت يكي دير جوابمو ميده منم تايمر ميذارم همونقدر دير جوابشو ميدم آيينه مردم باشيم.

3. دروغ وقتی تو این مملکت نهادینه شد که روی بسته های سوپ آماده نوشتن "برای 4 نفر".

۴. بچه‌ی پنج ساله که رو تخت تزریقاتی خوابیده و شلوارشم کشیده پایین و منتظره دکتره بیاد آمپولشُ بزنه غمگین ترین عنصر هستی محسوب میشه.

من، وقتی میخوام به اهدافم برسم

۵. ‏یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود. فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.

6. باید از سریال‌های جم می‌فهمیدیم ترکیه از اون‌هاست که هر روز با یکیه.

۷. یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران، من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کنه.

8. انقدر لباس ریختم تو لباسشویى، که بنده خدا یه تعدادیشو درآورده داره با دست میشوره.

از بانک مرکزی بیشتر سیستم پولی ایران و تنظیم کرده

9. ماماناي شما هم وقتي ميخوان چيزي از گوشي و اينا يادشون بدين گير ميدن كه دست خودم به خودم بگو چيو بزنم؟بعدشم ياد نميگيرن؟

۱۰. امروز یک جوانی رو دیدم بزرگ پشت لباسش زده بود SATAN. مردم دیگه با جنس پارچه‌ی لباس‌شون هم شوآف می‌کنن.

11. ‏من اگه قهوه هم میشدم از این قهوه ها میشدم که کافه ها میریزن تو زیرسیگاری که زیرسیگاری هاشون بو نگیره.

۱۲. جرج کلونی هم باشی با ثروتی به اندازه ثروت بیل گیتس بری آژانس هواپیمایی،باز دو تا دختر کارمند اونجا هستن که به چشم حقارت نگات کنند!

‏دخترا، وقتی منتظرن لاکشون خشک شه

۱۳. ‏واسه کسی تب کن که برات ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی درست کنه ظرفا رو هم خودش بشوره.

14. ‏ورداشته با کدو کیک درست کرده، روش هم شکلات ریخته. کاش از سوء تغذیه بمیرم.

۱۵. ‏من یه بار ساعت شیش صبح بیدار شدم، ورزش کردم صبحونه خوردم مسواک زدم دوش گرفتم کارامو کردم زن گرفتم بچه دار شدم مُردم تازه ساعت یازده شده بود.

16. شک ندارم تو قرص خواب ها یه کم درس میریزن.

دستگیره ی مخصوص برای مهمونی های عید

۱۷. شورت‌ها رو نذارید رو بخاری خشک شن، ما روش نون برشته میکنیم.

18. دیکاپریو گفته زن آیندم باید شبیه مادرم باشه. میخوام بگم ایرانی و خارجی نداره پسرا همشون مامانی ان.

۱۹. مهم ترین کاربرد مونوپاد برای وقتیه که توپ بدمینتون تو درخت گیر کرده.بقیه کاربرداش اضافه کاریه.

20. رفتم دکتر گفت سابقه بیماری قلبی داری؟گفتم اره،قلبم رو بیمار خودش کرد و رفت… گفت: واست 18 تا آمپول تو عضله نوشتم تا دیگه مثل آدم جواب بدی.

اندکی صبر بهار نزدیک است...

21. ما از اون نسل هستیم که شماره رفیقمون رو با اسم بابا ذخیره می‌کردیم تا وقتی با دختر گرفتنمون بابامون پشت تلفن بگه نامزدشه، مام خبر داریم.

۲۲. ‏یه سری رفتم تعیین سطح زبان. طرف چند تا سوال پرسید بعد از کشو یه کتاب کودکان درآورد گفت شما فعلا این شکل ها رو رنگ کنید از خط هم بیرون نزنید.

23. ‏+ولم کن مامان
-ولت کردم که اینطوری شدی!
مکالمه ای که ماهی یک بار بین تمام مادران و فرزندان اتفاق میوفته.

۲۴. ‏خونه تکونی فقط اونجاش که کارگر میاد کل کارای خونرو انجام میده وقتی تو درحال سوشی خوردن هستی. البته من همون کارگرم دارم تبلیغ کارمو میکنم.

‏وقتی بابات میگه نمیخاد بری آرایشگاه خودم بلدم موهاتو کوتاه میکنم

۲۵. ولی عکس میذارید اینستا دوستاتونو تگ میکنید لازم نیس خودتونم تگ کنید باور کنید ما میشناسیمتون.

26. اگه گربه‌ها تلگرام داشتن ازونایی میشدن ک پی ام‌ها رو سین میکنن ولی جواب نمیدن. ولی سگها بلافاصله جواب میدادن.

۲۷. عمه ای که فقط ۵ تومن عیدی بده شایسته چیزایی که میگن هست.

28. از اونجایی که میگن پیشگیری بهتر از درمانه هر دوست قدیمی بعد کلی وقت بهت زنگ زد بگو من خودم تو نتورکم قطع کن.

-محمدرضا بیا سیگار رو ترک کنیم
+ چرت نگو محمود ترک مال موتوره

۲۹. عزیزانم اگر میرید سینما، تئاتر، کنسرت، لازم نیست در استوری اینستاگرام برای ما فیلمی ۶۰ قسمتی تهیه کنید. شما خوش باشید انگار ما خوشیم. بخدا.

30. پیمان یوسفی گزارشگر بازی پرسپولیس و الهلال خواهد بود. خوبه دیگه، عرب ها هم از گزارشش لذت میبرن.

۳۱. روابطم جوری با خانواده ام صمیمیه که هنوز سوال نپرسیده جوابمو میگیرم،
مثلا میگم: سلام
جواب پدر: سلام نه
جواب مادر: سلام برو هر غلطی میخوای بکنی، بکن

۳۲. انقدری که توی محدوده ما اسنپ آماده هست آدم زندگی نمیکنه.

‏خدارو شكر كه مورچه قد و قامت نداره وگرنه خود كروكديلم ميومد پا بوسش

۳۳. مزدک میرزایی گفت تماشگران الاهلی باید نحوه صحیح تشویق رو از تماشگران ما یاد بگیرن. آخه تشویق بدون ترقه و نارنجک و شیر سماور و... که صفایی نداره.

34. تو هر سریال ایرانی حداقل یه سکانس هست که توش پدر و پسر خوب با هم خلوت کردن.

۳۵. یه بار هم یکی ازدواج کرد و تو پروفایلش عکس دو نفره نگذاشت، فرداش طلاق گرفتن!

36. همه پسرها وقتی کلاس اول بودند یه پنجمی رو حسابی زدند.

کالباس کی بودی تو؟

۳۷. خوبی ما بچه های پایین شهری نسبت به بالا شهریا اینه که ما هنوز میتونیم با دمپایی و شلوارکردی بریم از سوپری محل تخم مرغ بخریم.

38. برانکو: خوشبخت ترین مربی جهان هستم. قشنگ معلومه عیدیش رو با حقوق بهمن ریختن.

۳۹. دانشجوهای معماری وقتی عصبی میشن ژوژمان هم رو به باد میدن.

40. ‏یه روز جاست فرندِ شاملو ازش میپرسه:جاست فرند ینی چی؟ شاملو میگه: ینی "دوستت دارم بی آنکه بخواهمت"

وقتی ماشین تازه خریدی ولی هنوز به دوستات شیرینی ندادی

41. ‏اونی که صورت‌های فلکی رو نامگذاری کرده واقعا تخیل قوی ای داشته. من هیچوقت نمی‌تونم بفهمم چجوری سه تا ستاره به شکل * * * رو شکارچی می‌دیده.

۴۲. هومن سیدی میخواد یه فیلم بسازه که توش حامد بهداد و نوید محمدزاده داداشن. کاش عباس غزالی رو هم بیاره که فینیشر بزنه.

43. سه هفته پیش یه روز رژیم گرفتم هنوز که هنوزه یادش میفتم گشنه م میشه. فعلا 6 کیلو اضافه کردم با خاطراتش.

۴۴. ‏از جلو دبیرستان دخترونه رد میشی یه تیکه هایی بارت میکنن که فقط دوست داری بری خونه گریه کنی.

45. ‏تصميم گرفتم توتاکسی هرچی راننده گفت بگم شمادرست میگید. وسط بحث به مسافر گفت میدونی مشکل مملکت ماچیه؟ اینه که يه عده گاوهرچی ميشنون رو تایید ميکنن.