شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۶۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. رفتم تو آیینه خودم نگاه کردم دیدم چقدر عوض شدم دیگه آدم سابق نیستم، زدم زیر گریه خواهرم گفت جلو عکس دایی گریه نکن مامان می بینه ناراحت میشه.
2. از وقتی ترامپ رئیس‌جمهور شده آمریکایی‌های عکس اوباما رو توییت میکنن و مینویسن «تو قهر کردی و قهرت مصیبت شد و بارید» و گوله‌گوله اشک میریزن.
۳. یه بار داشتم میرفتم کنسرت رضا یزدانی ، بابام گفت کجا؟ گفتم کنسرت رضا یزدانی گفت غلط کردی رضا یزدانی کشتی گیره، داری میری دختر بازی.
تماشاگرنمای واقعی ینی این، بقیش سوسول بازیه
۴. تو نیمرو سیب‌زمینی زدم، بابام گفت نیمرو طعمش اوریجیناله ولی این یه طعم تراریخته‌ای داره. نیمروها نصفشون دیکشنری وا کرده بودن نصفشون لغت‌نامه.
5. حامد همایون تو دستگاه خمیازه آواز میخونه. هر یه کلمه رو که میگه دهنش باز میشه دو دیقه بعد بسته میشه. دستَعععم توووو دستعععععع یاااااااعره.
۶. سیمرغ بلورین بهترین فیلمنامه سی و پنجمین جشنواره فجر تعلق میگیره به اقای قالیباف بابت داستان حضورش تو دمای ۲۰۰ درجه ای پلاسکو.
7. آقا بالاخره از دختری که سکوت کرده باید ترسید یا دختری که مو های خودشو کوتاه میکنه؟ لطفا زود جواب بدید خیلی حیاتیه.
وقتی میگن عادل گزارشگر دربیه
8. امروز سر امتحان یکیو دیدم بک گراند گوشیش فرزاد فرزین بود. تمام زندگیم یه علامت سوال بزرگه الان.
۹. یکم سنم بره بالاتر صبح زود بیدار میشم میرم نونوایی. تو صف می ایستم و به بقیه لبخند میزنم. جوری که همه تو دلشون بگن این بنده خدا مخش معیوبه.
10. کیروش وقتی برمیگرده پرتغال همه جمع میشن خونشون از قوانین ایران خاطره میگه.همه هی میگن نه بابا! اونم هی میگه به خدا.
ترامپ اگر یکروزی حمله کنه به ایران، بدونید فقط و فقط بخاطر این ماکت بوده.
11. نمیدونم این تازه عروس دومادا چه جوری تو یه ظرف غذا میخورن، من تو ظرف خودمم چند بار سر گوشت و ته دیگ با خودم دعوام شده.
۱۲. فوبیا برا سوسول هاست. مردا مثل سگ از یه چیز میترسن.
13. خود قهوه‌ام وقتی اعصابش خورد می شه، چایی می خوره.
۱۴. کی میگه امنیت داریم؟ شما یه بار برو توالت عمومی بین راهی، می بینی هر دو دیقه یکی یا لگد میزنه یا عربده. تازه از زیر در هم تموم زندگیت معلومه.
به نام خداوند بخشنده ی مهربان
۱۵. -در حال ورق زدن آلبوم عکس- حاج خانوم اینجارو، عکس دوران نامزدی‌مونه. داریم تو یه بشقاب غذا میخوریم. من این عکس رو با اجازتون می‌سوزونم.
16. الان که شما دارید دعوا میکنید سیامک انصاری داره زنگ میزنه به رفیقاش که آقا دربی میاید ورزشگاه ببینمتون؟ اونام در جا قطع میکنن.
۱۷. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.
-چرا داره میره؟
+نمیدونم والا، ننه‌ی توئه.
+نمیدونم والا، ننه‌ی توئه.
18. ناصر محمدخانی اگه ترکیه بود راحت از زندگیش چندتا سریال هفتصد قسمتی میساختن.
۱۹. پلیس آگاهی یه اداره زیر مجموعش داره به اسم اداره ناصر محمد خانی.
20. محمدخانی را باید بیمه ی شخص ثالث کنن. از ۳ پارتنر یکی کشته شده، یکی اعدام و سومی در انتظار ۱۵ سال حبس! الویس پریسلی این قدر تلفات نداد.
۲۱. مهدی جهانی تنهایی تو اتاقش بصورت مخفی آهنگ می خونه بعد که پخش میشه می بینه ای بابا علیشمس توش هست. دیگه نمیدونه چی کار کنه.
صبح شنبه
22. گوگل از شکاک ترین دختر دنیا هم شکاک تره. بلا استثنا روزی شیش بار باس بهش ثابت کنم بابا من روبات نیستم من آدمم احساس دارم ولم کن.
۲۳. یه سری یکی داشت تو خیابون بوق میزد داد زدم گفتم عروسی پدرته؟ اومد پایین دیدم بدنسازه گفت آره مشکلی داری؟ گفتم نه مبارکه منم پشتش بوق زدم رفتم.
24. مهمونی خیلی خوبه البته فقط وقتی که خونواده ت میرن و تو خونه تنها میمونی.
وقتی میگن شام سوپ داریم
25. بادمجون مي تونست ميوه ي بهشتي باشه اما چون قيافه و هيكل نداشت حقش رو خوردن.
۲۶. ولی هممون یه بار اسم خودمونو تو گوگل سرچ کردیم که بفهمیم چه افتخارات ثبت شده ای داریم!
27. از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.
۲۸. میگن من به دنیا اومدم بابام تو بیمارستان آهنگ یه دختر دارم شاه نداره شماعی زاده زده رو خونده حراست اومده جمعش کرده :)))
برنده سیمرغ بلورین گریم و چهره‌پردازی فجر امسال هم مشخص شد
۲۹. به یک عزیزی گفتم خجالت نمیکشی هر وقت کار داری پی ام میدی؟ الان چند وقته هی جک بی معنی میفرسته، ازش خواستم همون وقتی کار داره فقط پی ام بده.
30. قرمه سبزی انقدر وطن پرسته که تا الان تو مملکت خودش مونده، وگرنه هرجا میخواست بره راحت بهش پناهندگی میدادن.
۳۱. زنگ زده موبایلم میگه منزل آقای حسین زاده؟ باشه سگ خور من حسین زاده، ولی خب لامصب منزل اولش ۰۹۳۶ داره؟
تنها عکس بجا مانده از شنگول منگول و حبه انگور در کنار مادرشون
۳۲. آمریکا اگه میخواد حمله کنه بگه که من دیگه لباس عید نخرم، تیر میخوره پاره میشه حیفه.
33. ۲۲ بهمن رو انداختن جمعه بازی دربی رو انداختن یکشنبه هیچی سر جاش نیست واقعا.
۳۴. "سحر قریشی همچنان ممنوع‌التصویر است". این بنده خدا فرق عزت الله انتظامی و ناتالی پورتمن رو نمیدونه، چه مشکلی میتونه داشته باشه آخه؟
35. مامانم بهم پي ام داده مچكرم، جواب دادم چرا مامان؟ نوشت تو برام چيكار كردي ازت تشكر كنم، اشتباه فرستادم.
هنر نزد ایرانیان است و بس
۳۶. با چاقو نشستم بالا سر داییم منتظرم بگه "این فیلم پارساله، امسال هیشکی نرفته تظاهرات" تا بی دایی کنم خودمو.
37. دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.
۳۸. توی سریالهای ایرانی اگه حالت تهوع داشته باشی حتما حامله ای حتی اگه مرد باشی.
این سماور دیگه چیه ساختین؟!
39. صبح‌های جمعه واقعا کابوسه. تنها برنامه ات که مشخصه اینه که بیدار که شدی میری دستشویی، از اون به بعد بلاتکلیفی محضه.
۴۰. سوسیس کالباس گرفته بودیم واسه غذا ، مزه نداشت ، یکم به گربه هاتون غذا بدین خب معلومه همش نون خیس میکنین تو آب میدین بهشون.
41. پلیس های مشهد به جای گاز اشک آور از عطر مشهدی استفاده میکنن.
۴۲. فراستی اگه تو آمریکا منتقد سینما بود با توجه به متمم قانون اساسی و حق داشتن اسلحه تا الان یه حمام خون تو هالیوود راه انداخته بود.
وقتی تو روزای بارونی قدم میزنی و خیس میشی
۴۳. یادتونه بعد از والیبال ایران ملت تو کوچه والیبال میزدن؟ الان بعد از استیج همه همسایه های ما تو حموم آهنگ میخونن.
44. امسال اگه من فيلم هاي تولدم رو ميفرستادم جشنواره فیلم فجر تو چهار يا پنج قسمت كانديد ميشد، بابام هم با برف شادي برنده جلوه هاي ويژه جشنواره میشد.
۴۵. شما سفارت هر کشوری بری بگی تو جشنواره فیلممون یک فیلم بدون موسیقی متن نامزد بهترین موسیقی متن شده بهت پناهندگی میدن.
_ اين دختر همسايتون نيس آويزونت بود؟
+ولش كن عشقم فقط خودت بيا بريم
+ولش كن عشقم فقط خودت بيا بريم
46. احترام به بزرگتر تو نسل جدید از بین رفته. بچه 17 ساله باس به پسرخاله 23 سالش چهار تا گل بزنه؟ (دسته را پرت کرده، اشکهایش را پاک میکند)
۴۷. اگه من زمان یونانیان باستان بودم، منو به عنوان خدای وقت تلف کردن می‌پرستیدن.
48. میگه برای هرچیزی راهی وجود داره، فقط باید راهش رو پیدا کنی …الان دارم فکر میکنم با چندتا تخم مرغ و گوجه چطور میشه «قرمه سبزی» درست کرد.
۴۹. در قدرت زبان گیلکی همین بس که چندتا حرف کنار هم تشکیل یه جمله با مفهوم میده، «اَ رِ گِ نِ بِ» یعنی«این پسره میگه نمیشه».
وقتی وارد باشگاه میشی و با داداچیا احول پرسی میکنی
۵۰. تفریح سالم: فقط تماشای ترجمه تیتراژ سریالای ایرانی به عربی تو آی‌فیلم. کاتب السناریو: بیجن بیرنك.
۵۱. هر وقت احساس بدبختی میکنم به مجریای رادیو فکر میکنم که صبح شنبه باید ادای آدمای پرانرژی رو دربیارن تا حالم بهتر شه.
52. سلام صبح بخیر ایرانی، صبح بخیر هموطن، آرزو میکنم اولین روز هفته بتهثخنیزمببتبنبیززززززززززززز (رادیوی تاکسی را خرد ميكند!)
53. تو عربستان به کتاب ریاضی میگن کتاب تهرانی.
شما يادتون نمياد،يه زمان كنترل تلوزيونو ميذاشتن تو اين قابلمه ها سالم بمونه
شما يادتون نمياد،يه زمان كنترل تلوزيونو ميذاشتن تو اين قابلمه ها سالم بمونه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عکس اخری عالیه خخخخخخ
لطفا به هیچ زبانی توهین نکنید
عالی بودن همگی
همش عالی
ماهنوز اون محافظ کنترل تلویزیون رو داریم (:
جنبه ندارین نخونین،توهین کجابود.
دوستان عزیز چرا اینقدر خودمون به زبان خودمون ستم می کنیم؟ پی ام چیه؟ خوب بگید پیام. معنیش که همونه، فاصله هم بین دو بخشش نیست. وقتی خودمون زبان خودمون رو در ساده ترین واژه هاش که بهترین و بامعنی ترین ها رو براش داریم نگاهداری نمی کنیم چه انتظاری داریم؟
کارا *_*
26 عالی.،.
من خودم اینکارو کردم...
عالي عالي
البته قالیباف هم با گفتن این حرفها خودش رو ضایع کرده،چون آنراکه حساب پاک است از محاسبه چه باک است؟! ...