شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۶۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. رفیقم زنگ زده میگه یه ۱۵ میلیون دستی داری به من بدی؟ یا نمیدونه ۱۵ میلیون چقدره یا نمیدونه پول دستی چیه یا اشتباه زنگ زده به من.
۲. ما بیسوادا تنها چیزی که از دانشگاه میدونیم اینه که دو نفر به هم تنه میزنن جزوه های اون یکی طرف میریزه و این یکی طرف جمعشون میکنه و گیلیلیلی.
3. خسته و کوفته میای خونه یه ساعت باید توضیح بدی که چرا یه ربع دیر رسیدی. خدایا خودت یه خونه مجردی واسه ما ردیف کن.
۴. به يه لبخندى دست پيدا كردم كه به راننده موقع تاييد خواستن ازم ميزنم ٤٨٪ از ميل ادامه دادن به حرفش رو كاهش ميده.
وقتی عمو جون بعد سالها سفر خارج میاد و نمیشناسیش
۵. دوساله یه دریل شارژی خریدم ولی هنوز به هیچ کارم نیومده, ناموسن اگر جاییو خواستید سوراخی چیزی کنید بگید من بیام سوراخ کنم.
6. ابجي كوچيكم يك ساعت سر ياد گرفتن تقسيم اعشاري زور زد نتونست محكم دفترشو بست به ديوار تكيه داد گفت اين زندگي به معناي واقعي خستم كرده.
۷. بابابزرگم خدابیامرز یه آفتابه فلزی داشته که با میخ اسم بچه هاشو روش کنده کاری کرده به عنوان یادگاری. یه چیز تو مایه های کاپ لیگ قهرمانان اروپا.
8. ما یه ماهی دودی داشتیم بردیم خوابوندیمش کمپ ترک اعتیاد، خداروشکر الان دو ماهی هست پاکه.
ينى الان با كى داره دكتربازى ميكنه؟
9. ولنتاین برا کافه ها مثل عید قربان برا قصاباس.
۱۰. این زمستون لعنتی کی تموم میشه؟ از ۲۴ساعت شبانه روز، ۲۰ ساعتش شبه.
11. پسراى دهه ٦٠ با دختراى دهه ٧٠ ازدواج كردن. و پسراى دهه هفتاد عاشق ما دختراى دهه شصت شدن، و اين گونه شد كه دخترای دهه شصت موندن خونه.
۱۲. با هزینه ی ساخت معمای شاه میشد تا صد سال آینده کلاه قرمزی ساخت.
اسم خودتونو میذارین مَرد؟
13. یه جوری همه دیوار مهربانی‌ها یکدفعه جمع شد که انگار ما فقط همون یه سال رو پول نداشتیم لباس بخریم.
۱۴. اون صحنه که با ذوق به سمت پله برقی میری و میبینی خاموشه از داغ جوون بدتره.
15. هلندی‌ها یه ضرب المثلی دارن منتها چون هلندی بلد نیستم شما فعلا به پدر و مادر خود نیکی کنید.
۱۶. تو کتابخونه میای محتویات دماغتو بمالی زیر میز دستت میخوره به محتویات خشک شده دماغ یکی دیگه حالت به هم میخوره. چقدر کثیف و بیشعورید آخه.
نرو سمیه
۱۷. یه مدتم با جمله «ترم بعداز این دانشگاه میخوام انصراف بدم» از استادا نمره میگرفتیم.
18. خوبی بدعکس بودن اینه که طرف وقتی میاد سرقرار کلی نظرش راجبت عوض میشه. بدیشم اینه که اصلا به مرحله قرار نمیرسه.
۱۹. فامیلمون سه قلو بچه دار شده اسماشونو گذاشته: امیر، رضا، امیررضا. امیررضا میگه هر سه تاشون بر میگردن.
20. دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی.
این چرا اینجا خوابیده؟
21. دخترعزیزی که نوشتی هروقت فکرجنگ آمریکا و ایرانُ میکنم موهای تنم سیخ میشه. به جنگ کاری ندارم ولی جان مادرت برو اپلاسیون، این چه وضیه؟
۲۲. روباها همه شون لپتاپ اپل دارن. چون مَک‌کارَن.
23. يه روز هم مشخص كنن که بشه بعضيارو كادو بديم به خرسا.
۲۴. پسر تو اینستاگرامش عکس مادرشُ گذاشته نوشته بوسه بر دستانت میزنم مادر، مادرش کامنت گذاشته: بوسه نمی خواد بزنی بیا برو نون بگیر خبر مرگت.
وقتی زنگ آخر مدرسه میخورد...
۲۵. چالش مانکن فقط اونجا که ماشینت ریپ میزنه کاپوتو میزنی بالا و عین خری که به نعل بندش نگاه میکنه به موتور خیره میشی.
26. فعال کردن طرح های ایرانسل و همراه اول با خودته، لغو کردنش با خدا.
۲۷. ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.
28. شما هم يه جعبه سوهان دارين كه ٣٠ سال پيش واستون سوغاتي اوردن اما الان توش سوزن نخ و قرقره اس!؟
قبل از عمل - بعد از عمل
۲۹. رحمتی گفته دوس دارم قهرمان آسیا شیم، والا اگه به حرفه که منم دوس دارم دوماد بیل گیتس شم.
30. مرد که گریه نمیکنه، فقط میریزه تو خودش و یک روزی سکته میکنه.
۳۱. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن....!
32. صداسیما اگه یه گذارش راجع به انقراض نهنگ های دریای ژاپن هم داشته باشه یه مصاحبه بایه زن چادری در انتقاد از برجام هم لاش میزاره.
مخ زنی در عصر ناباورانه
33. تو ایران فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین پشتی ۰/۰۰۰۱ ثانیه س!
۳۴. با این وضع تک‌فرزندی، بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.»
35. ترسناک تر از زنی که غر نمی‌زنه، ترامپیه که توییت نمیکنه.
۳۶. قشنگ مشخصه ملانیا ترامپ هرشب میره جلو آینه میگه: تو بانوی اول آمریکایی، تو توی کاخ سفید میرینی، اینهمه سال تحملش کردی بازم میتونی، دووم بیار...
تصورم، وقتي رفيقم ميگه: يه گاز از ساندويچت ميدي...؟
۳۷. صبحا که بیدار میشم اول به اون پیرزن بمی که هشت روز بعد از زلزله زنده درش آوردن بهش گفتن مادر چیزی میخای؟ گفت چایی فکر میکنم، بعد میرم سرکار.
38. پشت بعضی از تاکسی‌ها استیکر بین خطوط برانیم چسبوندن، در صورتی که باید جلوی چشم راننده‌شون می‌چسبوندن.
۳۹. قاضی پور: تاجِ تاج را می اندازم و اجازه نمی دهم بیش از این ظلم شود.
کواکبیان: عععععه! چرا به فکر خودم نرسید!؟
۴۰. مرز بینِ "الان بلند میشم مسواک بزنم" و "دیگه نمی‌تونم از جام پاشم" ۴ ثانیه و ۳۷ صدم ثانیه‌س.
باختیم
41. قرعه‌کشی جام جهانی کشتی آزاد تهران: گروه A تیم های روسیه، آذربایجان، آمریکا و گرجستان. گروه B تیم های ایران، ترکیه، هند و مغولستان. الان تیم آمریکا میگه داداش شما هنوز دلت با ما صاف نشده سر اون قضیه ی ویزا؟
۴۲. اسم اصلی سیمون بولیوار؛ «سیمون خوزه آنتونیو د لا سانتیسیما ترینیداد بولیوار ای پالاسیوس پونته ای بلانکو» ئه. مشخصه که بین اعضای فامیل در مورد اسم ایشون اجماع صورت نگرفته.
43. اگه فرانسه مثل ایران بود، اینطوری آدرس میدادن: خیابان آنتوان دوسنته اگزوپری، بعد از چهاراه ژرژ سیمنون، میدان ژان پل سارتر، بالاتر از آندره پیر دوماندیارگه، کوچه ویسنته لیزارازو.
۴۴. الان نتانیاهو رفته دم خونه امیر قطر میگه ببین اگر از حذف السد ناراحتی بیا این برگه تحریم ایران رو امضا کن.
45. یوسفی یه جوری میگه قطری‌ها با دلارهای نفتی نمیتونن حریف ایران بشن انگار دلارهای ما از فروش ریزپردازنده‌های کامپیوتر به دست میاد.
وقتی فکر میکنی دیگه از این بدتر نمیشه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی
نرو سمیه..:-)
شماره 11 درسته؟؟
پسرای دهه ۷۰ با دخترای ۶۰؟؟؟
مخ زنی در عصر ناباورانه
به پاس نشر این مطالب زیبا توی جشنواره وب و موبایل بهتون رأی دادم... این کمترین کاری بود که از دستم برمیومد.
از مخاطبان دیگه هم تقاضا می کنم از برترین ها حمایت کنن تا مدیران سایت بیش از پیش به همراهی شما دلگرم باشن...
شماره 16 حالمو بهم زد !