شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۶۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. سر سفره غذا اگه به خسرو حیدری بگی اون نمکدون رو بده هم، بلند میشه سانتر می کنه رو بشقابت!
۲. یکسری سیمرغ جدید هم باید جشنواره‌ی فجر اضافه کنن: سیمرغ فلاکت، سیمرغ بهترین جیغ و داد، سیمرغ بیش ترین تکان خوردن دوربین، سیمرغ بدل فرهادی.
3. بنده خدا افغان ها ناراحتن که چرا تو ارگان های ایران باهاشون بدبرخورد میشه، والا ماکه خودمونم ایرانی هستیم تو ارگان ها مثل حرمله باهامون رفتار میکنن.
۴. همیشه دلم میخواسته با یکی كه کات ميکنم، تو بستر بیماری بیفته از دوریم، ولی اصولن عکساشو تو مهمونی و دورهمی لایک میکنم.
بذار کمکت کنم راحت دور بزنی
۵. ۸۰% کسایی که برای تحصیل مهاجرت می کنن توانایی اداره ی یه نونوایی رو هم ندارن، ۸۰% کسایی که می مونن هم، همینطور. کلا اداره ی نونوایی سخته.
6. دانشمندان همچنان بدنبال اينن كه كشف كنن پسرها چطوري 8:25 بيدار ميشن و 8:30 سر كلاس حاضرن.
۷. همه مون يه عكسی داريم كه حس ميكنيم بی نظيره و همه جا ميذاريمش، ولی دقيقاً تو همون عكس شبيه سمندون در دوران اوج افتاديم.
8. برای بچه چهار ساله آیفون 7 خریدن. اون وقت ما هم بچه بودیم ازمون به‌عنوان آیفون استفاده میشد! می‌گفتن: بچه بپر ببین کیه در می‌زنه!
وقتی شامتو خوردی و منتظری چای بیارن
9. شاهزاده سعودی 80 تا بلیت هواپیما برای شاهیناش خریده اون وقت من تا اول راهنمایی تو تاکسی رو پای بابا مامانم می نشستم.
10. یکی هم میگفت کشیدنِ هر نخ سیگار 5 دقیقه از عمر آدم کم میکنه. حساب کردیم دیدیم راست میگه، کشیدنِ هر نخ سیگار حدود 5 دقیقه طول میکشه.
۱۱. اینایی که موقع امتحانا از گروها لفت میدن، همونایین که دبستان مامان باباشون آتاری و کامپیوترشونو جمع میکردن.
12. متاسفم برای اونایی که ولنتاینو به یه عروسک گوسفند و خرس خلاصه میکنن! ولنتاین یعنی عشق، یعنی احساس، یعنی iPhone.
برام هيچ خرسى شبيه تو نيست...
13. یه بارم اینقد تو دستشویی مونده بودم شنیدم بیرون بابام به مادرم میگفت زنگ بزن پزشک قانونی شاید اونجا باشه.
۱۴. كاربرد گوگوش تو خانواده ما اينه كه هي بگيم ببيـــن همسن فلانيه ها!! بعد هي تعجب كنيم.
15. سالها پس از سريال "پس از باران" هنوز كه هنوزه، دل مردم ايران با رحيم نوروزى صاف نشده.
۱۶. "من خود به چشم خويشتن ديدم كه جانم مى رود" فقط هر ماه وقت واريز اجاره خونه.
اون وقت میگن چرا ترامپ به ما ویزا نمیده
۱۷. چقد شماها نگران ویزاهای امریکاتونید ما تهش نگران کارت شارژ متروییم ک کله صب نزنه فاقد اعتبار.
18. مثل بعضی برنامه های پولی که یه مدت محدود رایگان میشن, کاش بعضی خوراکی ها هم یه مدت محدود کم کالری میشدن.
۱۹. اندر معايب پول ميتوان به تموم شدنش اشاره كرد.
20. تنها باگ خمیردندون اینه که نمیشه مث شامپو توش آب بریزی.
۲۲ بهمن جمعه است که
21. امروز از زیرگذر چهارراه ولیعصر میخواستم برم اونور چارراه که راه رو گم کردم واسه اینکه کم نیارم یه دو ایستگاه با مترو رفتم.
۲۲. وکیل پایه یک دادگستری شم دیگه راحت با کامیون میتونم برم دادگاه.
23. تجربه من از خارج مربوط میشه به رفتن به آلمان، ایالات متحده، هلند و یه سری کشورای دیگه. مثلا الان فیلترشکنم رفته سوئد، اونجا هستم.
۲۴. پنجره رو وا کردم تا رفتم چایى بیارم یه یاکریم قدم زنون اومد تو، یجورى چشم توچشم داریم همونگاه میکنیم که فک کنم من باید پر بزنم ازین خونه برم.
آقامون یدونه باشه
۲۵. همونطور كه شهره ٥٠ ساله همين شكلى جوونه، جمشيد مشايخى ٥٠ ساله كه پيره. بزرگوار از اون موقع كه خاندايى قيصر بود پير بوده.
26. يادش بخير دهه فجر زمان ما چقدر رقابت سر تزيين كلاس تو مدرسه فشرده و حيثيتي بود. بارسا و رئال اينقدر حساسيت نداشت.
۲۷. شما وقتی خونه دانشجویی داشته باشی متوجه میشی آشپزی کردن زیاد مواد غذایی لازم نداره مثلا شما با آب،برنج و رب میتونید یه استانبولی خوب بپزید.
28. این رئیس ناسا مادام العمره؟ ۳۰ ساله میگن رئیس ناسا ایرانیه.
واقعیتِ ترامپ
29. بهترین قسمت دهه فجر تو مدرسه این بود که سر زنگ ریاضی ناظم میومد میگفت برید حیاط جشنه.
۳۰. درسته فاجعه ی هیروشیما رو از نزدیک ندیدم ولی در ابعاد کوچیکتر، توی دسشویی های بین راهی حس کردم.
31. ایستگاه مترو تجریش اینجوریه که میری پایین، باز میری پایین، دوباره میری پایین، همینجوری میری پایین، کارت میزنی باز میری پایین باز میری پایین.
۳۲. الان مسئولان برگزاری اسکار سندی پلی کردن و از اون دورا داد می‌زنن اصغر آقا بفرما.
بگو چی صدات کنم؟
۳۳. من تا ده سالگی تو صف نونوایی بودم، یعنی هرکی باهام کار داشت میومد تو صف نونوایی، یه سال که جشن تولدمو هم تو صف نونوایی گرفتیم.
34. اگه جدی جدی دیگه قرار نیس امریکا بریم انگلیسی رو با لهجه بریتیش ادامه بدیم؟
۳۵. همه چیزای خوب دنیا با حرف پ شروع میشن: پیتزا، پنیر پیتزا ، پیتزا پپرونی، پیتزا پپرونی پر از پنیر پیتزا، پنج تا پیتزا پپرونی پر از پنیر پیتزا.
36. دختره تو اینستا انقد عکس از مسافرتش گذاشت که به منم خوش گذشت.
ویژه دهه شصتیا و اوایل دهه ۷۰
آب میرفت توش شلپ شولوپ میکرد
آب میرفت توش شلپ شولوپ میکرد
۳۷. مهموني بوديم يه گوشت بزرگ توخورشت بود روم نشد وردارم، يهو برقا رفت سريع گذاشتمش دهنم. بعد فهميدم ليمو اماني بوده، من ديگه هيچوقت اون آدم قبل نشدم.
38. مهدی جهانی علیشمس رو فقط میاره تو آهنگاش که سطح توقع شنونده رو بیاره پایین تا صدای خودش واس شنونده بیشتر به چشم بیاد وگرنه دلیل دیگه ای نداره.
۳۹. طبق محاسباتم میتونم اسفند آیفون ۷ بخرم. اسفند ۱۴۰۳.
40. سعی نکنین بیسکوئیت غرق شده تونو با یه بیسکوئیت دیگه نجات بدین. تلفاتش غیر قابل جبرانه!
۴۱. پرتقال خریدم، باهاش یه بطری آب معدنی هم داد. گفتم زوریه؟ گفت نه برای اینه که از گلوت بره پایین خفه نشی!
وقتی کارت میکشی و موجودی کافی نیست
۴۲. سه چیز رو سعی کنین هیچوقت نشکنین:
۱_ دل زن
۲_ غرور مرد
۳_ ظرفای جهیزیه مادرتون.
در مورد اولی و دومی مطمئن نیستم.
43. همه ی ما یه کاکوبند درون داریم که وقتی وسط اهنگ یه تیکه شو یادمون میره سریع خودشو نشون میده.
۴۴. لوازم التحریرها هر وقت اعصابشون به هم میریزه میرن پیش روان نویس.
45. من جای پادشاه بوتان بودم یه دفه بی دلیل به یه جا حمله میکردم کشورم یکم معروف شه. یا مثلا دیپلماتای آمریکارو تو سفارتشون گروگان میگرفتم.
وقتی نمره‌ها میاد و میبینی پاس شدی
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
همه عالی خداقوت
عالی بود .ممنون
آقا 20 و 37 خوب بود اون گزینه 20 من داخل خمیردندان هم آب ریختم خمیردندان اصلا باگ نداره
ممنون.مدتها بود نخندیده بودم
عکسا لودنمیشه نمیتونم ببینم
عالیییییی