طنز؛ مهمترین گفتگوهای خانوادگی ایرانیان در ده سال اخیر
علیرضا لبش در مجله مهر نوشت:
رنو، اینترنت، تالار وحدت، دریاچه ارومیه، یارانه، آیفون مهمترین موضوعات گفتگوی خانواده های ایرانی ست.
معاون رئیس جمهور در امور خانواده خبر داده که : زمان گفتگوهای خانوادگی ایرانیان به ۱۷ دقیقه در روز کاهش یافته است. حال ما می خواهیم چند تا از این گفتگوهای کوتاه را نقل کنیم:
خانواده ۱
مرد خانواده: چرا حجم اینترنت تموم شد؟
زن خانواده: من دانلود نکردم.
مرد خانواده: خواهرت امروز اومده بود اینجا؟
زن خانواده: از کجا فهمیدی؟
مرد خانواده: از تموم شدن حجم اینترنت.
زن خانواده: چرا داداش و زن داداش خودت رو نمی گی که هر وقت میان، اینترنت قورت می دن.
مرد خانواده: الان اینترنت می خرم.
خانواده ۲
زن خانواده: من دانلود نکردم.
مرد خانواده: خواهرت امروز اومده بود اینجا؟
زن خانواده: از کجا فهمیدی؟
مرد خانواده: از تموم شدن حجم اینترنت.
زن خانواده: چرا داداش و زن داداش خودت رو نمی گی که هر وقت میان، اینترنت قورت می دن.
مرد خانواده: الان اینترنت می خرم.
خانواده ۲
مرد خانواده: شنیدی یه ماشین رنو بردن توی تالار وحدت براش کنسرت موسیقی اجرا کردن؟
زن خانواده: شهین اینا دیروز رفته بودن کنسرت، مهین اینا هم یه رنوی جدید خریدن.
مرد خانواده : خوب؟
زن خانواده: دلمون پوسید توی این خونه. حداقل بریم کنسرت یا یه رنو بخریم.
مرد خانواده: من فقط یه خبر خوندم.
زن خانواده: بیخود کردی وقتی پول نداری، صدات در می آد.
خانواده ۳
زن خانواده: شهین اینا دیروز رفته بودن کنسرت، مهین اینا هم یه رنوی جدید خریدن.
مرد خانواده : خوب؟
زن خانواده: دلمون پوسید توی این خونه. حداقل بریم کنسرت یا یه رنو بخریم.
مرد خانواده: من فقط یه خبر خوندم.
زن خانواده: بیخود کردی وقتی پول نداری، صدات در می آد.
خانواده ۳
زن خانواده: عزیزم شام آماده است. بیا.
مرد خانواده: دوباره امشب هم که فست فود سفارش دادی! خوب یه شب یه غذای خونگی بپز.
زن خانواده: من مگه کلفت توام. خوش به حال آنجینا جون که از شر برد پیت خلاص شد.
مرد خانواده: چه ربطی داره؟
زن خانواده: ربطش اینه که اون برد پیت بود، تو در پیت هم نیستی. کی میشه طلاقت بدم برم آمریکا مثل هیلاری نامزد انتخابات بشم.
مرد خانواده: اونوقت میگن چرا دریاچه ارومیه خشک شده.
زن خانواده: چرا؟
مرد خانواده: از ترس، از حرص، از بدبختی.
خانواده ۴
مرد خانواده: دوباره امشب هم که فست فود سفارش دادی! خوب یه شب یه غذای خونگی بپز.
زن خانواده: من مگه کلفت توام. خوش به حال آنجینا جون که از شر برد پیت خلاص شد.
مرد خانواده: چه ربطی داره؟
زن خانواده: ربطش اینه که اون برد پیت بود، تو در پیت هم نیستی. کی میشه طلاقت بدم برم آمریکا مثل هیلاری نامزد انتخابات بشم.
مرد خانواده: اونوقت میگن چرا دریاچه ارومیه خشک شده.
زن خانواده: چرا؟
مرد خانواده: از ترس، از حرص، از بدبختی.
خانواده ۴
زن خانواده: امروز برای سرشماری اومده بودن در خونه. همش آمار و اطلاعات غلط دادم.
مرد خانواده: چرا؟
زن خانواده: چون یارانه مون رو قطع نکنن.
مرد خانواده: ما که یارانه نمی گیریم. خیلی وقته انصراف دادیم.
زن خانواده: پس اون که توی اتاقته چیه که هر روز باهاش به یه جایی وصل میشی و هی میگی اه قطع شد.
مرد خانواده: اون رایانه است. این فرهنگستان هم ما رو بیچاره کرده.
خانواده۵
مرد خانواده: چرا؟
زن خانواده: چون یارانه مون رو قطع نکنن.
مرد خانواده: ما که یارانه نمی گیریم. خیلی وقته انصراف دادیم.
زن خانواده: پس اون که توی اتاقته چیه که هر روز باهاش به یه جایی وصل میشی و هی میگی اه قطع شد.
مرد خانواده: اون رایانه است. این فرهنگستان هم ما رو بیچاره کرده.
خانواده۵
مرد خانواده: چرا حیوون از صبح چیزی نخورده؟
زن خانواده: ناراحته. آیفون ۷ می خواد. میگه چرا سگه مردم سه تا سه تا آیفون توی جیبشون می ذارن ولی من یه گالکسی نوت۷ دارم که هر لحظه امکان داره بترکه.
مرد: برو براش بخر. فقط چند لحظه جفتتون از جلوی چشمام دور شید.
زن خانواده: ناراحته. آیفون ۷ می خواد. میگه چرا سگه مردم سه تا سه تا آیفون توی جیبشون می ذارن ولی من یه گالکسی نوت۷ دارم که هر لحظه امکان داره بترکه.
مرد: برو براش بخر. فقط چند لحظه جفتتون از جلوی چشمام دور شید.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی بود
بیمزه
بی نمک یخ لوس :/