شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۹۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. من جای بهداد سلیمی بودم وزنه سوم رو بلند میکردم پرت میکردم رو سر داورها. بعد میگفتم از دستم سر خورد و بعد کلیپ معروفِ عبدولی پخش می شد رو اسکوربورد.
2. باید تندیس عبدولی رو بسازن و نصب کنن ورودی کمیته ملی المپیک "و هر چی که هست".
۳. حامد زماني شبا از خواب ميپره داد ميزنه "يا علي بگو حماسه اي به پا كن دوباره" و باز ميخوابه.
4. من اشکای محمد بنا رو دیدم غیرتی شدم تا حالا ۲۵ بار داداشمو تو خونه ضربه فنی کردم و هر بار طلامو به بنا تقدیم کردم، دیگه قاسم رضایی که باید میبرد.
دیدین بهتون گفتم!
۵. سهراب سپهری یه جوری میگه زندگی جاریست، انگار ما گفتیم زندگی خواهر شوهره.
6. اولین باری که خواستم سیگار بگیرم استرس وحشتناکی داشتم. شنیده بودم مارلبرو خوبه رفتم هول شدم گفتم اقا یه نخ مارلون براندو بدین.
۷. اینام یه فیلم هندی دارن تو استودیو! خیابانی بغض کرده، توکلی گریه میکنه، فیلم برداره دست میزنه، آمیتاباچانم الان میره هیئت ژوری رو میکشه!
8. حتی جا داشت یکی از داورا میومد بالا چند تا ضربه چاقو به پای سلیمی میزد و میرفت سر جاش میشست!
جامعه فقط دکتر مهندس لازم نداره که... احمقم لازم داره
۹. مدال خوشتیپ ترین مجری المپیک بی شک تعلق می گیره به جواد خیابانی. نه اینکه جوادِ و نه اینکه خیابانیِ. فقط برای سِت پیرهن گلبهی و کت کله غازی.
10. همین که رضازاده بغل زمین نیست خودش چند تا مدال طلا حساب میشه.
۱۱. كاش كشتى فرنگى هم مثل كشتى كچ بود ميتونستند برن صندلى بيارن رو تشك همديگه رو بزنن.
12. دختره نوشته وقتی رفتی حتی عقربه‌های اون ساعت لعنتی وایستاد... بابا یه دقه ناله نکن شاید باتریش تموم شده باشه.
نامردترین ورزشکار المپیک تا این لحظه!
۱۳. همه حذف شدن تو المپیک جز جواد خیابانی.
14. ابي همش تو آهنگاش داره امر و نهي ميكنه. گريه نكن، چيزي بگو، قشنگترين پيرهنتو تنت كن. چيكارش داري داداش بذار هركار ميخواد بكنه.
۱۵. نفهميديم المپيكه يا مسابقاتِ "پاشو مرد سرت رو بالا بگير".
16. ولی خیلی جالبه کالری کرفس منفی دوئه. یعنی یه چیزی ام ما باید به بنده خدا بدیم.
خلاصه بازی های کشتی گیران فرنگی ایران تو المپیک
خسته نباشي دلاور خدا قوت پهلوان
خسته نباشي دلاور خدا قوت پهلوان
۱۷. من برسم نوك اورست اولين كاري كه ميكنم همه ي پرچم هاي قبلي رو درميارم ميريزم پايين.
18. دیگه وقتشه هشتگ بزنیم کشتی رو از المپیک خارج کنیم.
۱۹. متاسفانه کشتی گیران ایران کشتی فرنگی رو با توالت فرنگی اشتباه گرفتن.
20. تو مازندران خواستید سلام کنید دست ندید فک میکنن کشتیه باهات سرشاخ میشن و تا خاکت نکنن ول کن نیستن.
مراقبه تا نیوفته
۲۱. الان خواننده ی آهنگِ "برطبل شادانه بکوب" زنگ میزنه به رئیس کاروان المپیک میگه خاک تو سرِ این المپیکتون که نونِ مارو آجر کردید.
22. شارژ 2000 تومنی و میگیری 2200 تومن 1800 تومن شارژ میکنه ، این جمله رو هرجای دنیا بگی 3 ماه تیمارستان بستریت میکنن!
۲۳. بهداد : من همه ي مدال هامو باختم شهرزاد.
شهرزاد : توي المپيك هميشه اوني نميشه كه ما انتظارشو داريم.
۲۴. چرا وقتی خسته ای تا دراز میکشی متوجه میشی گوشی دو کیلومتر اون طرف تره، سماور پشت خاکریزِ، شارژر رو درخت همسایه اس.
مشاور املاک رابینسون شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت میکند.
۲۵. به روزهای "تا تابستون تموم نشده یه غلطی بکنیم" خوش آمدید.
26. نرده های چهار راه ولیعصر از مردم یه ملت با فرهنگ نساخت که، یه مشت پارکور کار و کماندو ساخت.
۲۷. دیشب تو حموم واسه تنظیم آب سرد وگرم اینقدر تلاش کردم که شیر حموم به وای فای همسایه کانکت شد ولی آب ولرم نشد...
28. رستم عوض اینکه به تهمینه بازوبند بده و بگه که ببند به بازوی بچه بهش گفته بود درست تربیتش کن هرجا میره خودش رو معرفی کنه اون تراژدی رخ نمیداد.
بعد از تو هیچ وقت کشتی روی خوش به ما نشان نداد
برگرد قهرمان
برگرد قهرمان
۲۹. یه بیماری هم هست که شخص میدونه فردا صبح باید زود بیدار شه ولی از قصد دیر میخوابه که فردا بیدار شدن عذاب باشه.
30. از عقل فقط درد دندونش به ما رسید.
۳۱. اسم بچه دخترعموم "سپنتاست" بابابزرگم بهش میگه "سه پَنشتا".
32. هادی عامل یه داداش داره به اسم سیستم عامل که هادی رفت تو صدای سیمای ایران ولی سیستم اپلای کرد رفت مایکروسافت.
امروز بیرون بودم دخترای زیادی بهم نخ دادن.
33. من اگه فامیلم اخلاقی بود اسم بچم رو میذاشتم پلیس امنیت.
۳۴. ملت رفتن ۱۵۰ میلیون دادن فرش تمام ابریشم خریدن! مامان من بعد از ۳۶ سال زندگی مشترک یه فرش ماشینی خرید ۶۰۰ تومن. بابام انتظار داشت زیر فرش بخوابیم.
35. برق باشگاه رفته چشم، چشم رو نمیبینه بعد یکی اومده میگه: داداشی داری اشتباه میزنیا. بهش گفتم ناموسن میبینی؟ میگه حس میکنم اشتباه میزنی.
۳۶. مشکل اینه کشتی گیره آبادانی نداریم اونا بدنشون با آب و هوای برزیل میسازه.
تو دیدی کی دزدید؟
۳۷. تو آزمون ورودی مجریای صداوسیما تست هوش هم می‌گیرن. امتیازشون بالای ۹۰ باشه رد میشن.
38. انتهای راهرو سمت راستو از سریالای ایرانی بگیرن باید مریضشونو ببرن وسط خیابون بستری کنن.
۳۹. هروقت توی شهر غریب گیر کردین و به کمک نزدیکان نیاز داشتین یه سیگار روشن کنین به اذن خدا از در و دیوار آشنا و فامیله که میاد سمتتون.
40. خیابانی رفته رو تراس داره سیگار میکشه که "المپیک جای دانه درشتهاست" چرا زودتر به فکر اون نرسیده و هادی عامل گفته.
وقتی میگن سر کوچه چلو کباب نذری میدن :))
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
شماره 19 خیلی مسخره بود یکم خجالت بکشید
آخرین تصویر خیلی باحال بود ... ممنوووون
سپاس نقی خیلی خوب گفتید
شماره 12 عالی
واقعا سپاس خیلی خندیدم خدا قوت ممنون که بروز میکنید
"یاعلی بگو حماسه ای به پا کن دوباره "رو حامد محضرنیا خونده نه حامد زمانی
دمتون گرم خیلی خندیدم...