شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۴۵)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. اگه دانشمند بودم حتما ثابت می‌کردم که همکار بیشعور طول عمر آدم رو کم می‌کنه.
۲. به هیچ وجه بادام نارس (چغاله بادام) و آلوچه نارس (گوجه سبز) را خصوصا وقتی که با سدیم کلراید (یا نمک طعام) ترکیب می‌شود مصرف نکنید. صبر کنید منم بیام.
۳. خیابانی جوری میگه مسی همیشه مسیه که انگار رونالدو بعضی وقتا برهانیه.
۴. خیابانی یه جور میگه مسی همیشه مسیه انگار بقیه بازیکنا شبا تبدیل به ومپایر میشن.
تومون = تمبان!
5. خیابانی میگه یه پنالتی از نقطه پنالتی با ضربه‌ی سر. واقعا دیگه کنترل خودشو از دست داده.
6. اسناد پاناما نشون داد حق با راننده تاکسی هاست: اینا همه شون دستشون تو یه کاسه س.
7. زنه اومده بود تو کتاب فروشی، گفت: اون گلستان سعدی چند؟ بعد که قیمتو فهمید گفت: نه یه چیزی در حد ۵۰۰ هزار تومن می خوام اون عطاره چند؟
8. زنگ زدم آموزش دانشگاه گوشیو برداشته میگه هیچکی اینجا نیس، میگم تو اونجا چیکا میکنی پس؟ میگه من اینجام که بگم هیچکی اینجا نیس.
فال هر روز بر اساس ماه تولد
9. اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» پرسیده «اسمش چیه؟» جواب داده «امیرحسین».
10. مربی مهدکودک از بچه‌ها می‌پرسید که تو عید کجا رفتن مسافرت؟ از یکی پرسید گفت ما رفتیم ترکیه. از بچه‌ی پسرداییم پرسید گفت ما رفتیم سیزده بدر.
11. فروش مقاله و پایان‌نامه نشون میده ما در بحث علم اونقدر پیشرفت کردیم که به تولید انبوه رسیدیم.
بدون شرح در یکی از گروه های تلگرام!
12. با این قیمتها نهایت وسع جیب من خریدن جورابای احمد پور مخبر میتونه باشه.
13. جوراب حسام نواب صفوی یقه داره.
14. ميري جوراب ابوالفضل پور عرب بخري، يهو ميبني جوراب فريبرز عرب نيا دادن بهت.
15. افشای اسناد پاناما خارجی هارو باید شوکه کنه نه مارو، ما با اختلاس و پولشویی و سواستفاده مالی خاطره ها داریم.
16. اگه یه ایرانی به اسناد پاناما دسترسی پیدا کرده بود یه چند سالی طول میکشید تا بتونه 2.6 ترابایت اطلاعات رو دانلود کنه، تازه اگه هارد کافی داشت.
۱۷. تنها دلیل عدم پیشرفت من این جمله بود: "کی حال داره".
۱۸. وقتی معلم میگفت امروز کی درس نخونده دستشو بلند کنه عین قطع کردن سیم قرمز یا آبی بمب بود. یا کتک بود یا معلم میگفت اونایی که نخوندن هفته بعد.
۱۹. اگر شركتهاي عطرسازي ميتونستن راز ماندگاري عطر مشهدي رو بفهمن، صنعت عطرسازي دچار تحول عظيمي ميشد.
۲۰. شما شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا کن یک سالم بمونی سرد نمیشه حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین ۲۷۳.۱۵- درجه میره.
قطع امید از بشر در یک نگاه
21. من انقد بی حوصله‌م که شما حرف بعدیتم درسته.
22. هفت میلیارد نفر آدم رو کره زمین وجود داره که ادعا دارن همه مثل همن ولی خودشون با همه فرق دارن.
23. 4 ساله وزیر دفاع ایران زنگ می زنه روسیه که موشک اس 300 ما رو فرستادید؟ اونا هم چندتا عکس کامیون که پشتش موشکه می فرستن میگن بار زدیم تو راهه.
24. زنگ زده ميگه منزل فلانى؟ ميگم اشتباهه، ميگه مگه اونجا فلان منطقه نيست؟ گيرم كه فلان منطقه باشه، سرمو از پنجره بكنم بيرون يارو رو صدا بزنم؟
دهنتو نبندی طوری میزنمت که صدای سگ بدی!
25. چرا میگن پول بی زبون؟ الان که تنها زبونی که همه سرشون میشه زبون پوله.
26. مسافرکشا وقتی من رو کنار خیابون می‌بینن میگن آخ‌جون این یارو که اسکناس پاره می‌گیره اومد.
27. دیگه جدیدا هر وقت خواستیم بپرسیم شغل یه نفر چیه باید بگیم ببخشید غیر از خوانندگی دیگه چی کار می‌کنید؟
28. جبران خلیل جبران مشخصه اشتباهی بوده، وگرنه این همه تاکید دلیل دیگه ای نمیتونه داشته باشه.
نیمه گمشده که میگن اینه!
29. تنها جايى كه ٥٠ تا هندونه بخرى و اصن عجيب نيست تو رياضيه.
30. یارانه شد ۴۵ هزار تومن نون شد هزار تومن. یارانه بشه ۲۵۰هزار، نون میشه ۴۵ هزار تومن.
31. معمولا توضیحاتی که میدیم برای رفع سوءتفاهم، به سوءتفاهمهای بزرگتری منجر میشه.
32. بد بودن اعدام یه امر نسبیه مثلا برای کسی که چندگرم مواد داشته زیاده ولی برای کسایی که چای رو هورت میکشن و به قاشق دندون میزنن کمه والا کمه.
نسبتی با وحشی بافقی نداره؟!
33. وقتی میگین ایرانیا بی فرهنگن، تنبلن و ... تو دلم میگم دمش گرم این با اینکه خارجیه چقد فارسیش خوبه.
34. یه پشه رو درحال پرواز با یه حرکت جوری گرفتم که استاد شیان ژن پن رئیس معبد شائولین زنگ زد گریه زاری که تو رو بودا کوتا بیا.
35. دختر خاله ام سه هفته پیش پکیج آموزشی یوگا خریده، الان دو هفته اس سه خانواده مشغولیم گره هاشو باز کنیم، ساعد دستش با مچ پاش به گردنش گره خورده.
36. ابتدایی بودم، بابام می گفت تفکر باعث رشد آدمه، سعی کن روزی 1 ساعت تفکر کنی. منم دستم می ذاشتم زیر چونه م در مورد توپ یا یک وسیله فکر می کردم.
صرفاً جهت بازی با روح و روان عزیزان!
۲. به هیچ وجه بادام نارس (چغاله بادام) و آلوچه نارس (گوجه سبز) را خصوصا وقتی که با سدیم کلراید (یا نمک طعام) ترکیب می‌شود مصرف نکنید. صبر کنید منم بیام.
۳. خیابانی جوری میگه مسی همیشه مسیه که انگار رونالدو بعضی وقتا برهانیه.
۴. خیابانی یه جور میگه مسی همیشه مسیه انگار بقیه بازیکنا شبا تبدیل به ومپایر میشن.
تومون = تمبان!
5. خیابانی میگه یه پنالتی از نقطه پنالتی با ضربه‌ی سر. واقعا دیگه کنترل خودشو از دست داده.
6. اسناد پاناما نشون داد حق با راننده تاکسی هاست: اینا همه شون دستشون تو یه کاسه س.
7. زنه اومده بود تو کتاب فروشی، گفت: اون گلستان سعدی چند؟ بعد که قیمتو فهمید گفت: نه یه چیزی در حد ۵۰۰ هزار تومن می خوام اون عطاره چند؟
8. زنگ زدم آموزش دانشگاه گوشیو برداشته میگه هیچکی اینجا نیس، میگم تو اونجا چیکا میکنی پس؟ میگه من اینجام که بگم هیچکی اینجا نیس.
فال هر روز بر اساس ماه تولد
9. اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» پرسیده «اسمش چیه؟» جواب داده «امیرحسین».
10. مربی مهدکودک از بچه‌ها می‌پرسید که تو عید کجا رفتن مسافرت؟ از یکی پرسید گفت ما رفتیم ترکیه. از بچه‌ی پسرداییم پرسید گفت ما رفتیم سیزده بدر.
11. فروش مقاله و پایان‌نامه نشون میده ما در بحث علم اونقدر پیشرفت کردیم که به تولید انبوه رسیدیم.
بدون شرح در یکی از گروه های تلگرام!
12. با این قیمتها نهایت وسع جیب من خریدن جورابای احمد پور مخبر میتونه باشه.
13. جوراب حسام نواب صفوی یقه داره.
14. ميري جوراب ابوالفضل پور عرب بخري، يهو ميبني جوراب فريبرز عرب نيا دادن بهت.
15. افشای اسناد پاناما خارجی هارو باید شوکه کنه نه مارو، ما با اختلاس و پولشویی و سواستفاده مالی خاطره ها داریم.
16. اگه یه ایرانی به اسناد پاناما دسترسی پیدا کرده بود یه چند سالی طول میکشید تا بتونه 2.6 ترابایت اطلاعات رو دانلود کنه، تازه اگه هارد کافی داشت.
۱۷. تنها دلیل عدم پیشرفت من این جمله بود: "کی حال داره".
۱۸. وقتی معلم میگفت امروز کی درس نخونده دستشو بلند کنه عین قطع کردن سیم قرمز یا آبی بمب بود. یا کتک بود یا معلم میگفت اونایی که نخوندن هفته بعد.
۱۹. اگر شركتهاي عطرسازي ميتونستن راز ماندگاري عطر مشهدي رو بفهمن، صنعت عطرسازي دچار تحول عظيمي ميشد.
۲۰. شما شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا کن یک سالم بمونی سرد نمیشه حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین ۲۷۳.۱۵- درجه میره.
قطع امید از بشر در یک نگاه
21. من انقد بی حوصله‌م که شما حرف بعدیتم درسته.
22. هفت میلیارد نفر آدم رو کره زمین وجود داره که ادعا دارن همه مثل همن ولی خودشون با همه فرق دارن.
23. 4 ساله وزیر دفاع ایران زنگ می زنه روسیه که موشک اس 300 ما رو فرستادید؟ اونا هم چندتا عکس کامیون که پشتش موشکه می فرستن میگن بار زدیم تو راهه.
24. زنگ زده ميگه منزل فلانى؟ ميگم اشتباهه، ميگه مگه اونجا فلان منطقه نيست؟ گيرم كه فلان منطقه باشه، سرمو از پنجره بكنم بيرون يارو رو صدا بزنم؟
دهنتو نبندی طوری میزنمت که صدای سگ بدی!
25. چرا میگن پول بی زبون؟ الان که تنها زبونی که همه سرشون میشه زبون پوله.
26. مسافرکشا وقتی من رو کنار خیابون می‌بینن میگن آخ‌جون این یارو که اسکناس پاره می‌گیره اومد.
27. دیگه جدیدا هر وقت خواستیم بپرسیم شغل یه نفر چیه باید بگیم ببخشید غیر از خوانندگی دیگه چی کار می‌کنید؟
28. جبران خلیل جبران مشخصه اشتباهی بوده، وگرنه این همه تاکید دلیل دیگه ای نمیتونه داشته باشه.
نیمه گمشده که میگن اینه!
29. تنها جايى كه ٥٠ تا هندونه بخرى و اصن عجيب نيست تو رياضيه.
30. یارانه شد ۴۵ هزار تومن نون شد هزار تومن. یارانه بشه ۲۵۰هزار، نون میشه ۴۵ هزار تومن.
31. معمولا توضیحاتی که میدیم برای رفع سوءتفاهم، به سوءتفاهمهای بزرگتری منجر میشه.
32. بد بودن اعدام یه امر نسبیه مثلا برای کسی که چندگرم مواد داشته زیاده ولی برای کسایی که چای رو هورت میکشن و به قاشق دندون میزنن کمه والا کمه.
نسبتی با وحشی بافقی نداره؟!
33. وقتی میگین ایرانیا بی فرهنگن، تنبلن و ... تو دلم میگم دمش گرم این با اینکه خارجیه چقد فارسیش خوبه.
34. یه پشه رو درحال پرواز با یه حرکت جوری گرفتم که استاد شیان ژن پن رئیس معبد شائولین زنگ زد گریه زاری که تو رو بودا کوتا بیا.
35. دختر خاله ام سه هفته پیش پکیج آموزشی یوگا خریده، الان دو هفته اس سه خانواده مشغولیم گره هاشو باز کنیم، ساعد دستش با مچ پاش به گردنش گره خورده.
36. ابتدایی بودم، بابام می گفت تفکر باعث رشد آدمه، سعی کن روزی 1 ساعت تفکر کنی. منم دستم می ذاشتم زیر چونه م در مورد توپ یا یک وسیله فکر می کردم.
صرفاً جهت بازی با روح و روان عزیزان!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
فوق العاده بود ممنون.
چرا گزیته "ارسال به دوستان" خطا می ده؟
عکس بروسلی وقتی که احمدی نزاد بیاد خیلی جالب بود واقعا قیافه ی همه اینطوری میشه