شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۲۲)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- الان اینقدر روغن گرون شده که سیب زمینیا هم با سیلی خودشونُ سرخ میکنن.
2- وضعیت به حدی خرابه که وقتی خانواده باهام حرف می زنن، حسش نیست جواب بدم و دنبال استیکر می گردم.
3- اعراب به ما آموختند که به جمع هدف بگوییم اهداف، در حالی که اهداف ترکیبی برای تقبیح دافهای سرزمینمان است. (اَه+داف)
4- ما ایرانیا بای دیفالت افسرده ایم، هر وقت کار خاصی نداریم غمگین میشیم.
5- یه خواهرزاده کوچولو دارم تازه زبون باز کرده. بهش گفتم دایی رو دوست داری؟ گفت: نه! خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت کلمه «نه» سر زبونشه. گفتم دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری؟ گفت: «اَله».
6- فلافلی سلف سرویس بود انقد چپوندم تو نونه صاحبش اومد گفت داداش این دو تومن خودت اینم پنج تومن اضاف تر دیگه اینجا نیا.
- از طرف نخست وزیر ایتالیا و بانو، دو تا سکه.
دست شما درد نکنه!
۷- لگد زدن مختص اسب و الاغ نیست. خود من گاهی چنان لگدی به بختم زدم که اسب و الاغ به نشانه احترام کلاهشونو برداشتن.
۸- ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.
۹- با پسرعموهام رفتیم استخر شرط شام بستیم هر کی بیشتر زیر آب بمونه؛ شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا؛ نزدیک بود خاندانمون عزدار بشه.
۱۰- تو خارج می رن توالت عمومی کلی امکانات دارن، بهترین صابون و دستمال و فشار آب تنظیم با درجه مناسب؛ تو ایران تنها خواسته ای که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه.
۱۱- ازدواج یعنی به فرزندی قبول کردن یه پسر بالغ که پدر و مادرش دیگه نمی تونن ازش نگهداری کنن.
۱۲- الان من اگه جای مسی ۵ تا توپ طلا می بردم هم باز مامانم می گفت توپ طلا بخوره تو سرت، بشین درست رو بخون!
کوچکترن واحد پولی ایران.
13- يه بارم سر كنكور از بقل دستيم پرسيدم سوال ٤٦ گزينه ٢ ميشه؟ گفت گزينه ي ٢ رو ازت ميگيرم، گزينه ٤ رو بهت ميدم با ٥٠٠٠ تومن پول. بعد فهمیدم یکی از برادران حسيني بود.
14- شاگرد مامانم سوال امتحانی فرق انسان با سایر موجودات رو جواب داده: انسان میرود جایی که کسی نبیند ادرار میکند.
15- حتی پسته هم وقتی تو روی کسی میخنده، میخورنش دیگه آدم که جای خود دارد.
16- دیگه چه خبر چیست؟ آخرین تلاش های دو نفر که هیچ حرف مشترکی برای ارتباط برقرار کردن با هم ندارن.
17- خارجیا بعد از اجابت مزاج با یه دستمال فرض میکنن تمیز شدن، بعد ما ایرانیا تا صدای نعلبکی نده ول‌کن ماجرا نیستیم.
18- بچه های الان تفریحاتشون آیپد و PS4 شده. ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون اولویه درست می کردم صدامون کنه استخوانای مرغا رو لیس بزنیم.
قربانت، سلام برسون.
19- نصف زندگیم رو منتظر بودم ساعت رند شه برم به کارام برسم.
20- مهم‌ترین عامل اضافه وزن ایرانیان، مهربون بودن مادراشونه! عامل دوم در این رابطه، «بخور حیفه» است!
21- روزی که ملت جوراب پاریزمن از شیر حموم آویزون نکنن، یه گام بلند به سوی توسعه برمی داریم.
22- ماهواره دارين؟ بابا خوشبحالتون. ما يه ويديو آيوا داريم بابام هنوزم مهمون اومدنى روش پارچه ميندازه ديده نشه
23- در ایران به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن پیوندها.
24- دنیا مزرعه آخرت است. فقط حس میکنم یه خورده زیادی کود زدم به مزرعه.
مگه این جوک نبود؟!
25- شمام وقتی از خواب بیدار می شین، چند دقیقه تو جاتون می مونین تا لود بشین؟
26- من واقعن تعجب میکنم وقتی میشنوم دختری 2 میلیون خرج رنگ موهاش کرده. ما آشپزخونه و حال و پذیرایی رو رنگ کردیم 500 تومن بیشتر نشد.
27- فرا رسیدن ماه خرید هول هولکی بدو بدوهای الکی، بشور بساب های بیخودکی، شست و شوهای زیادکی بر تمام بزرگ بانوان ایرانی دست تنها مبارک!
28. باب مارلی جایزه صلح نوبل و مقام یازدهم تاثیرگزارترین خواننده تاریخ رو داره ولی ایرانیا فقط علف کشیدنشو یاد گرفتن.
29. شامپو کپه مرگ پرژک مخصوص آدمای بی خواب.
30. لیست آجیلارو دارم میبینم، نوشته فندق لوکس، فندق مگه اون نبود که هیچوقت درش باز نمیشد؟ همچین چیز منفوری چطور میتونه لوکس باشه؟
کودکی های مهران غفوریان
31. این دخترا اون موقع که تو مهدکودک و آمادگی رنگ آمیزیشون از کادر نقاشی میزد بیرون رو نزدن تو سرشون، الان رژ لب میزنن یه وجب بالا پایین لب.
32. من عاشق مسافرت خانوادگیم، مخصوصا وقتی من باهاشون نمی‌رم.
33. "لامصب ببین چقد روش میخورده". اولین واکنش ایرانیها به آفِ بالای پنجاه درصد.
34. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید
35. اسکار وحشتناک ترین جمله خبری میرسه به "سلام، یه زحمتی دارم برات".
عکس خانوادگی
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- الان اینقدر روغن گرون شده که سیب زمینیا هم با سیلی خودشونُ سرخ میکنن.
2- وضعیت به حدی خرابه که وقتی خانواده باهام حرف می زنن، حسش نیست جواب بدم و دنبال استیکر می گردم.
3- اعراب به ما آموختند که به جمع هدف بگوییم اهداف، در حالی که اهداف ترکیبی برای تقبیح دافهای سرزمینمان است. (اَه+داف)
4- ما ایرانیا بای دیفالت افسرده ایم، هر وقت کار خاصی نداریم غمگین میشیم.
5- یه خواهرزاده کوچولو دارم تازه زبون باز کرده. بهش گفتم دایی رو دوست داری؟ گفت: نه! خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت کلمه «نه» سر زبونشه. گفتم دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری؟ گفت: «اَله».
6- فلافلی سلف سرویس بود انقد چپوندم تو نونه صاحبش اومد گفت داداش این دو تومن خودت اینم پنج تومن اضاف تر دیگه اینجا نیا.
- از طرف نخست وزیر ایتالیا و بانو، دو تا سکه.
دست شما درد نکنه!
۷- لگد زدن مختص اسب و الاغ نیست. خود من گاهی چنان لگدی به بختم زدم که اسب و الاغ به نشانه احترام کلاهشونو برداشتن.
۸- ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.
۹- با پسرعموهام رفتیم استخر شرط شام بستیم هر کی بیشتر زیر آب بمونه؛ شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا؛ نزدیک بود خاندانمون عزدار بشه.
۱۰- تو خارج می رن توالت عمومی کلی امکانات دارن، بهترین صابون و دستمال و فشار آب تنظیم با درجه مناسب؛ تو ایران تنها خواسته ای که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه.
۱۱- ازدواج یعنی به فرزندی قبول کردن یه پسر بالغ که پدر و مادرش دیگه نمی تونن ازش نگهداری کنن.
۱۲- الان من اگه جای مسی ۵ تا توپ طلا می بردم هم باز مامانم می گفت توپ طلا بخوره تو سرت، بشین درست رو بخون!
کوچکترن واحد پولی ایران.
13- يه بارم سر كنكور از بقل دستيم پرسيدم سوال ٤٦ گزينه ٢ ميشه؟ گفت گزينه ي ٢ رو ازت ميگيرم، گزينه ٤ رو بهت ميدم با ٥٠٠٠ تومن پول. بعد فهمیدم یکی از برادران حسيني بود.
14- شاگرد مامانم سوال امتحانی فرق انسان با سایر موجودات رو جواب داده: انسان میرود جایی که کسی نبیند ادرار میکند.
15- حتی پسته هم وقتی تو روی کسی میخنده، میخورنش دیگه آدم که جای خود دارد.
16- دیگه چه خبر چیست؟ آخرین تلاش های دو نفر که هیچ حرف مشترکی برای ارتباط برقرار کردن با هم ندارن.
17- خارجیا بعد از اجابت مزاج با یه دستمال فرض میکنن تمیز شدن، بعد ما ایرانیا تا صدای نعلبکی نده ول‌کن ماجرا نیستیم.
18- بچه های الان تفریحاتشون آیپد و PS4 شده. ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون اولویه درست می کردم صدامون کنه استخوانای مرغا رو لیس بزنیم.
قربانت، سلام برسون.
19- نصف زندگیم رو منتظر بودم ساعت رند شه برم به کارام برسم.
20- مهم‌ترین عامل اضافه وزن ایرانیان، مهربون بودن مادراشونه! عامل دوم در این رابطه، «بخور حیفه» است!
21- روزی که ملت جوراب پاریزمن از شیر حموم آویزون نکنن، یه گام بلند به سوی توسعه برمی داریم.
22- ماهواره دارين؟ بابا خوشبحالتون. ما يه ويديو آيوا داريم بابام هنوزم مهمون اومدنى روش پارچه ميندازه ديده نشه
23- در ایران به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن پیوندها.
24- دنیا مزرعه آخرت است. فقط حس میکنم یه خورده زیادی کود زدم به مزرعه.
مگه این جوک نبود؟!
25- شمام وقتی از خواب بیدار می شین، چند دقیقه تو جاتون می مونین تا لود بشین؟
26- من واقعن تعجب میکنم وقتی میشنوم دختری 2 میلیون خرج رنگ موهاش کرده. ما آشپزخونه و حال و پذیرایی رو رنگ کردیم 500 تومن بیشتر نشد.
27- فرا رسیدن ماه خرید هول هولکی بدو بدوهای الکی، بشور بساب های بیخودکی، شست و شوهای زیادکی بر تمام بزرگ بانوان ایرانی دست تنها مبارک!
28. باب مارلی جایزه صلح نوبل و مقام یازدهم تاثیرگزارترین خواننده تاریخ رو داره ولی ایرانیا فقط علف کشیدنشو یاد گرفتن.
29. شامپو کپه مرگ پرژک مخصوص آدمای بی خواب.
30. لیست آجیلارو دارم میبینم، نوشته فندق لوکس، فندق مگه اون نبود که هیچوقت درش باز نمیشد؟ همچین چیز منفوری چطور میتونه لوکس باشه؟
کودکی های مهران غفوریان
31. این دخترا اون موقع که تو مهدکودک و آمادگی رنگ آمیزیشون از کادر نقاشی میزد بیرون رو نزدن تو سرشون، الان رژ لب میزنن یه وجب بالا پایین لب.
32. من عاشق مسافرت خانوادگیم، مخصوصا وقتی من باهاشون نمی‌رم.
33. "لامصب ببین چقد روش میخورده". اولین واکنش ایرانیها به آفِ بالای پنجاه درصد.
34. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید
35. اسکار وحشتناک ترین جمله خبری میرسه به "سلام، یه زحمتی دارم برات".
عکس خانوادگی
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ممنون عالی بود.
ولی خداییش هر چی بیخودی باشه بشور بسابا بیخودی نیست بعد چند ماه خونه هامون تمیز میشه...
صدای نعلبکی خخخخحححححخخخ
با این صفحه شما از خنده روده بر شدیم با این جوکا شما از خنده اشکمان در آمد دم شما گرم دست شما درد نکند
فقط شماره 17
ایندفعه خیلی خوب
26 راسته ها!!جوک نیست جزو دانستنی های جالب باید می نوشتین.
نصفش تکراری بود
جالب بود