شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. رمز وای فای رو عوض کردم گذاشتم " zoodtarpashidberid " ، امیدوارم مهمونای فهمیده ای باشن!
۲. اختلاف طبقاتی تو ایران اینجوریه که سال سگ واسه اونی که نیاورانه سال یه سگ پامرانین ژرمن اشپیتز خیلی گوگولیه ولی واسه ما نهایتا یه سگی تو مایه های سگ ولگرد صادق هدایت!
۲. اختلاف طبقاتی تو ایران اینجوریه که سال سگ واسه اونی که نیاورانه سال یه سگ پامرانین ژرمن اشپیتز خیلی گوگولیه ولی واسه ما نهایتا یه سگی تو مایه های سگ ولگرد صادق هدایت!
3. عمه ام یجوری ماچم کرد که احساس میکنم چند کیلومتر زیر بارون راه رفتم البته خوب که نگاه میکنم فک کنم دوسه بار هم ماشین از کنارم رد شده و آب وسط خیابون پاچیده روم :|
۴. تا شقایق هست نمیشه جواب نیلوفر و مریم و سوسن و نرگس بدم حساسه کات میکنه!
5. در خوردن گوشت با ببر تاسمانی رقابت میکنه، اما خط قرمزش ماهی گلی سفرهٔ هفت‌سین شده!
وقتی میبینم مهمون داره ی مشت آجیل میریزه تو جیبش
۶. تو عید فامیلایی رو پیدا میکنی که اگه از ثبت احوال استعلام بخوایی سه سال طول میکشه بفهمه چه نسبتی دارین!
۷. پارسال به دخترخالم گفتم این همه سال سبزه گره زدی ولی هنوزسینگلی. بیابجاش یونجه گره بزن.دقیقا ۶ ماه پیش ازدواج کرد. ولی یه خری گیرش اومده که نگو !!!
۸. تو خونه ی ما اینطوریه که هرکی غذاشو زودتر تموم کنه میزو جمع نمیکنه، رکورد داداشم الان ۶ ثانیس. یه بارم خفه شد آمبولانس اومد!
۸. تو خونه ی ما اینطوریه که هرکی غذاشو زودتر تموم کنه میزو جمع نمیکنه، رکورد داداشم الان ۶ ثانیس. یه بارم خفه شد آمبولانس اومد!
9. ما اول دفاع میکنیم بعد حمله، میزاریم اول مهمونا بیان بخورن بیاشامن و اصراف کنن بعد ما میریم مث آپاچی ها بهشون حمله میکنیم و با خاک یکسانشون میکنیم:|!
۱۰. عمو بزرگم اومده ميگه چون يارانه ها تغيير نكرده، پس عيدي هم همون قبليه. يعني ميخوام بگم تو هر سن و سالي ميتوني اسکل و بی نمك باشي!
وقتی با تراول داره میاد که عیدی بده بهت
11. یه رفیق دارم باهاش بری مریخ شیرجه بزنی تو دریا از لای کوسه ها رد شی بری تو مواد مذاب برسی به هسته زمین چارتا تخم اژدها برداری بعد ننه باباشون بذارن دنبالت فرار کنی برسی یجا تا بشینی یه نفسی بگیری میگه: همین؟ لااقل می‌بردیمون یجا یه چایی بهمون میدادی!
۱۲. امروز مهمونا که رفتن گفتم مامانمو تعقیب کنم ببینم شیرینیا و آجیلارو کجا قایم میکنه،دیگه داشتیم میرسیدم به هسته کره زمین که تو ذرات معلق گمش کردم :|!
۱۳. شعرهای مراسم پاتختی اصفهانی‌ها:
ریال ریالش میکوند، خرجی ایالش میکوند
آباجی دوماد کودومس، اونس که اون میونس
این کمرس یا بشکه، قرش بده نخشکه
کیسه دارد پر میشد، دوماد دارد هول میشد
چلوکبابا که خوردین، یه قابلمم که بردین، 50تومن آووردین؟
شاما که خب می‌خوردین، این چیچیس آووردین:))))!
ریال ریالش میکوند، خرجی ایالش میکوند
آباجی دوماد کودومس، اونس که اون میونس
این کمرس یا بشکه، قرش بده نخشکه
کیسه دارد پر میشد، دوماد دارد هول میشد
چلوکبابا که خوردین، یه قابلمم که بردین، 50تومن آووردین؟
شاما که خب می‌خوردین، این چیچیس آووردین:))))!
14. راننده وسط جاده سویبچشو در اورد کرد تو گوشش, از جیبش در نیوردا از خود ماشین در اورد بدون اینکه ماشین خاموش بشه پشمای صنعت خودرو سازی آلمان ریخت.!
۱۵. دوست عزیز یاد بگیر موقع روبوسی تف نکنی، مشکل کم آبیه دریاچه ارومیه رو که نمیخوام حل کنم!
تاثیرگذار ترین شخصیت های سریال های تاریخ به نقل از Imdb
16. یکی از ایرادات عیددیدنی اینه که بصورت رفت و برگشت انجام میشه، بهتر بود مثل بازی‌های جام حذفی بصورت تک حذفی برگزار میشد و خونه هر کی می‌رفتی دیگه نمی‌اومد خونتون!
۱۷. آخرین جمعه سال میرید قبرستون، اولین جمعه سال هم میرید قبرستون بابا ول کنید دیگه، مرحوم تو یه دشت سرسبز داره با ۲ تا حوری قدم میزنه یهو تو بلندگو پیجش میکنن که پاشو بیا یکی داره با سنگ میزنه رو قبرت!
18. به به چه تعطیلات جذابی [برای سانس بعدی خواب آماده میشود]
۱۹. لامصب این آجیل چه قدرتی داره که باعث میشه طرف از خواب بزنه ۹صبح بره عید دیدنی!
۲۰. فامیلمون متولد ۶۶ه. رفته با یه دختری ازدواج کرده متولد ۷۹. بعد شاکی هم هست از دست کارای دختره، میگه نصف آداب اجتماعی رو من باید بهش یاد بدم. خب بایدم بدی نادون. وظیفهء پدریت ایجاب میکنه.!!
وقتی قاطی بچه ها میشم تا بهم عیدی بدن
۲۱. الگوی اکثر جوانان ما در زمینه تحصیلی همیشه عبید زاکانی بوده اونجا که فرمودند: رو مسخرگی پیشه کن و مطربی آموز صدسال اگر درس بخوانی همه هیچ است!
22. فشاری که به بابام موقع عیدی دادن به بچه های فامیل وارد میشه به مردان آهنین موقع برداشتن وزنه ی ۳۰۰کیلویی وارد نمیشه، اصن تسمه تایم پاره میکنه:)))
۲۳. اقا سال ٩٦ كه سال خروس بود، تخمِ مرغش گرون شد، امسال كه سال سگ هستش فكر كنم، هات داگ گرون بشه!
۲۴. آقا اومدیم عید دیدنی دارن با ماشین خودمون برمیگردن خونه خودمون عید دیدنی! مورینیو اینطوری ضد حمله نمیزنه لعنتی ها :|!
۲۵. تو مهمونی ازتون پرسیدن چرا زن نمیگیری؟بگین آخه کی زنش رو به ما میده؟ بعدهم شروع کنین به خندیدن و از خنده رو زمین غلت بزنین،دیگه کاری تون ندارن!
۲۶. بابای من چند بار ساعت۶ رفته عید دیدنی! اینجوریه که یه بدبختی میاد خونمون میگه چرا نمیاین خونه ما پدر عزیز منم میگه باشه فردا کله پاچه بذار ۶ اونجام!بله!!
27. وقتی میری خونه فامیل یارو دخترش نیست ولی همه پسراش هستن، عین اینه که جام جهانی که ایران هست ولی ایتالیا نیست:(
۲۸. هندزفری‌هایی که بیشتر از دو ماه سالم میمونن یه جای کارشون میلنگه.!
29. ساعت ۴ رفتیم خونه عموم الان اومدن خونمون:| بخدا مختار ثقفی هم با این سرعت انتقام نمی‌گرفت که فامیلای ما میگیرن!
۳۰. تو عیددیدنی به پسرخاله ام گفتم چرا ازدواج نمیکنی؟ زنش قهر کرد رفت! مگه تو عید همه همین سوال رو از بقیه نمیپرسند!؟
واکنش تخمه ژاپنی‌ها تو ظرف آجیل بعد از اینکه مهمونا میرن
31. وحشتناک تر از فامیلی که موقع عید دیدنی ازت سوال میپرسه، فامیلی هست که هیچ سوالی ازت نمیپرسه؛ این معلومه یه نفر تموم خبرا رو بهش میگه.!
۳۲. تخمه ژاپنی فقط برای فاصله انداختن بین بقیه آجیل ها ساخته شده وگرنه هیچ کاربردی نداره!
33. اونقد تو کوچه ما مهمون رفت و آمد کرده که امروز از شهرداری اومدن یه بنر سر کوچه زدن: از فردا در این کوچه طرح زوج و فرد اجرا میشود.
34. ظرف شکلاتی که تو عید دیدنی میگیرن جلوت استرس زا ترین چیزه سریع باید اسکن کنی یه شکلات اشنا که قبلا تست کردی پیدا کنی برداری وگرنه احتمال اینکه یه شکلات که مزه‌ش افتضاحه گیرت بیاد ۹۰ درصده!
35. چه فعل و انفعالاتی تو بدنتون اتفاق میافته ک تو عید مقدار آب تو دهنتون ده برابر میشه و موقع روبوسی قشنگ میشورین آدمو /:
وقتی یه پسته میوفته لای مبل....
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
خیلی قشنگ بود مخصوصا اخریه:)
بد نبید
ممنون از زحمات شما حتی در ایام عید. شما مارو بهتر از تی وی سرگرم میکنید
پاسخ ها
به شرطی که چشم نخورن و فاصله نیندازن
عالی
خسته نباشید
ما تو شهرمون عادت به عید دیدنی نوروز نداریم بیشتر عیدهای فطر و قربان
پاسخ ها
حتما شما سنی مذهبی که عید نوروز نداری و فقط فطر و قربان رو عید میگیرین
تنها قوم ترکمن نوروز نمیگیرن اهل سنت ایرانی نوروز را جشن میگیرن
ممنون که خنده به لبمون آوردید.
هشتمیه عالی بود
من واقعا با اون موضوعه ماهی گلی موافقم
این یعنی چی هرسال ی عده ک مثلا فک میکنن خیلیی روشنفکرن یهو فتوا میدن ک سبزه ی عید نذارین
سال بعد ماهی رو سفره نذارین ....
فک میکنم خیلیییی راه های دیگه میشه پیدا کرد ک از طبیعت محافظت کرد
فقط ی عده هستن ک میخوان آیین ها و سنت های نوروز رو کمرنگ کنن