شوخي هاي جالب شبكه هاي اجتماعي (۱۸)

روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- خونمون مهمون اومد، وقتي در رو باز كردم، دخترشون قدش حدود يك و نود بود وقتي كفشش رو درآورد و يك و هفتاد و پنج شد
گل سرش روكه برداشت شد يك و پنجاه
نگرانم كم كم محو بشه!

2- سرعت اينترنت در حد پنگوئن حامله اس كه داره زير بارون با عشقش قدم مي زنه

3- آيا مي دانستيد؟ كه اگر دكمه اسانسور و پشت هم تند تند بزنيد آسانسور زودتر نمياد؟

4- برخورد اتفاقي دو تن از زنان همسايه:

- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فداي شما
- حال شما؟
- فداي شما
- شما خوبين
- قربون شما
- فداي شما
- چه خبر
- قربون شما
- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فداي شما
- قربونتون بشم
- ديگه چطورين؟
- فداي شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونين
- فداي شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فداي شما
- قربونتون برم
- خداحافظ

برخورد اتفاقي دو تن از مردان همسايه:

- سلام چاكرم
- سلام مخلصم

5- ما كه نه قيافه داريم نه پول، دلمون خوشه اگه كسي بياد سمتمون مارو واسه خودمون مي خواد

6- از آزادي سوار تاكسي شدم تا صادقيه مي گم چقدر شد؟ مي گه 2000 تومن
مي گم همش دو قدم راهه ۲۰۰۰ تومن!
مي گه اينطوري قدم برداري شلوارت پاره ميشه!

7- گور باباي اونايي كه وقتي خوشن ميس كالشونيم
وقتي تنها مي شن، رفيق فابشون!

۸- يكي اومده بود با احساسات من بازي كنه، سه هيچ بردمش

۹- فقط اينجاست كه هر كي مي ميره، فردا شبش كل فاميل خوابشو مي بينن كه تو يه باغ پر گل با يه لباس سفيد بوده و گفته من جام خوبه!

۱۰- عكس العمل مردم بعد از تاخير مترو!
ژاپن 10 ثانيه تاخير: شكايت از واحد حمل و نقل
ايتاليا يك دقيقه تاخير: مسئولين بي كفايت
اوكراين 3 دقيقه: تعجب
ايران بعد ۲۰ دقيقه: ايول يه قطار اومد!

۱۱- كارشناسان اعلام كردند سرعت حلزون قطع نخاع شده ۱۵ درصد از سرعت اينترنت ما بيشتر است!
12- به بابام مي گم بهترين پسر دنيا رو داشن چه حسيه؟
مي گه نميدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
يعني تا حالا همچين جوابدندون شكني نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه ... پسورد كه سهله
قسمت كِرِم دارِ بيسكوئيتمو، گوجه سبزامو و ته ديگ ماكارونيمم بهش مي دم

13- زندگي خانم ها سه مرحله دارد:
۱- كودكي
2- جواني
۳- چقدر خوب موندي

۱۴- آقا ما سر چهار راه بوديم، چراغ راهنمايي قرمز شد و يه وانتيه ازين ميوه فروشا از چراغ رد شد.
يه ماشين راهنمايي رانندگي ام سر چهار راه پارك بود وقتي اينو ديد پشت ميكروفنش گفت: وانت كجا مي ري؟
وانتي ام پشت بلندگوش گفت: دارم مي رم خونه!

۱۵- گذر زمان هيچ چيزي را حل نمي کند
شايد ماست مالي كند

16- دختره متولد 1380
استاتوس زده
دلم براي دوران كودكيم تنگ است، زماني كه معناي عشق را نمي فهميدم!
به نظر شما چه جوري بكشمش طبيعي به نظر بياد؟

۱۷- روي سيگار نوشته نه تنها براي خودتان ضرر دارد بلكه براي اطرافيانتان هم ضرر دارد.
حالا خودم به درك! تو كسي دور و ورم پيدا كن من ترك مي كنم.

18- يعني رو دادن به بعضيا بيشتر از كراك و شيشه توهم داره براشون

19- قديمان دخترايي كه تو دوره متوسطه شوهر گيرشون نميومد مي رفتن دانشگاه، بعدها ديگه جوگير شدن هدف اصلي رو فراموش كردن

20- فك كنم درد شكست عشقي ژاپني ها چند برابر بيشتر از ماست!
بدبختا هر جا رو نگاه كنن قيافه طرفشون رومي بينن!

۲۱- يه معلم داشتيم بهش گفتيم رونالدينيو
به اين سمت كلاس نگاه مي كرد به اون طرفيا منفي مي داد!
خيلي تكنيكي بود

۲۲- ببين عزيز جون اون موقع ها كه تو به سيب زميني مي گفت ديب دميني ...
منم همينجوري مي گفتم خداييش ديب دميني!
پس با اين حساب يه جورايي هم سنو ساليم با هم!

۲۳- وسايل اسكي: سه ميليون
وسايل كوه: دو ميليون
دوچرخه: يك ميليون
حداقل هزينه براي خريد وسايل هر ورزشي يك ميليون
قليون: ۱۰ هزار تومان
سيگار: چهار هزار تومان
مواد مخدر: از ۴۰ هزار به بالا
حالا خودتون قضاوت كنين كدوم به صرفه تره

24- قديما كه فيس بوك نبود مردم استتوس هاشون رو روي در و ديوار توالت عمومي مي نوشتن، هر چند لايك نداشت ولي كامنت خورش عالي بود!